AW: Alles Theater?
Liebe Ela und alle andern!
Ich bin mir nicht sicher, ob das was ich in mir fühle, sowas wie das kleinste Püppchen in der Matrjoschka ist, oder ob es möglicherweise so etwas wie das Verbindungsstück zum Universum ist. Vielleicht ähnlich dem, was Pispezi bei seinem PSI-FELD-Modell erwähnt hat.
Ich hab keine Erklärung, nur mein Erleben.
Und ich erlebe es ähnlich wie Raphael.
Ich kann mich an ganz frühe Szenen aus meiner Kindheit erinnern, da war ich etwas älter als zwei. Und ich weiß, dass ich mich nicht anders fühlte als heute.
Dazwischen gab es viele Jahre, wo ich mich nach besten Kräften bemühte, so zu sein, wie meine Eltern und die andern erziehenden Erwachsenen rundum es für richtig hielten. Ich hab ganz bewusst entschieden (mit fünf Jahren), niemandem mehr zu zeigen, wer ich wirklich bin. Denn ich wollte mich nicht kaputtmachen lassen. Ich wollte mich nicht der Willkür meiner Eltern ausliefern und deswegen spielte ich jede Rolle, die von mir verlangt wurde.
Aber ich fühlte mich im Inneren immer noch gleich.
Ich hatte gute Voraussetzungen für mein Vorhaben. Ich war eine Vorzeigeschülerin, weil mir der Schullehrstoff zufiel ohne dass ich etwas lernen musste. Ich war das liebe und brave kleine Mädchen, das ich sein sollte, und wenn ab und zu Angst auftauchte, dass ich für meine Lügen auch noch in der Hölle schmoren würde, dann stopfte ich die so schnell ich konnte wieder tief hinunter und deckte sie mit gespielter Fröhlichkeit zu.
Das ging so lang, bis mein Vater zu meinem 18.Geburtstag wieder mal glaubte, mir vorschreiben zu müssen, was ich zu tun hätte. Doch das Maß war für mich voll. Ich widersprach ihm, was ihn dazu veranlasste, mich zu schlagen. Ich schlug zurück und er sah rot und hätte mich wahrscheinlich halbtot geschlagen, wenn nicht meine Mutter und Freunde dazwischengegangen wären.
Es hat Jahre gedauert, bis ich mich selber langsam aus den Schutzschichten, die ich mir zugelegt hatte, herausschälen konnte. Ich schäle jetzt ganz bewusst seit ein paar Jahren, Schicht um Schicht lege ich frei, fast wie bei archäologischen Grabungen, ich erlebe viele schreckliche Gefühle nocheinmal und muss sehr viele Trümmer sortieren und neu zusammensetzen, oder auch nur ansehen, was da ist, ohne eine neue Ordnung aufzubauen.
Aber warum ich überhaupt hier etwas schreibe, ist, dass ich bei diesen Grabungen etwas in mir gefunden habe, was ich damals, als ich ein kleines Kind war, in mir verschlossen und damit geschützt hatte. In einem Traum entdeckte ich, dass in mir ein Schatz verborgen war. Eine leuchtende Kristallkugel, in dem meine Lebenskraft eingeschlossen war.
Auch heute noch kann ich nicht sagen, ob das
mein innerster Kern ist, oder ob das die Verbindung mit "allem was ist" ist. Oder ob das vielleicht ein und dasselbe ist. Hier ist der Sitz meiner Intuition, meiner inneren Stimme, hier
fühle ich ob ich auf dem für mich richtigen Weg bin.
Noch eins: Ich war 12, als ich mich zum ersten Mal fragte, "Wer bin ich und wozu bin ich hier?"
Und ich weiß noch, dass ich ganz bewusst einige meiner Rollen inszeniert und gespielt habe, weil ich auch einiges ausprobieren wollte. Vor allem das alles, was mein Vater als Übel dargestellt hatte. Deine Frage, Ela, ob alles Theater ist, die hätte ich über eine lange Zeit ganz sicher mit JA beantworten können.
Es gab auch eine Zeit, da ich meinte, das sei nicht gut, das sei alles nur Fassade, eine Maskerade, ein böses Spiel, das nicht sein dürfte. Inzwischen seh ich das gelassener. Maskeraden und inszenierte Spiele sind ein Teil des großen Welttheaters. Es gibt ja auch noch Tragödien und Komödien, sogar Kasperltheater wird gespielt. Alles hat seine Berechtigung.
Meine Kristallkugel hab ich inzwischen zerbrochen. Jemand hat mich dazu ermutigt. Und ich habs nicht bereut, obwohl ich jetzt wieder öfter Angst habe, dass mir jemand weh tut. Aber es fühlt sich an, als ob ICH jetzt endlich MEIN Leben lebe.
) dürften sich in unbekannter Proportion zusammensetzen aus besserer Affektsteuerung und Vermeidung des Auftretens negativer Affekte.
