Kennt Ihr den.... the best of

[Jan Amos]

Dorfschule

Heini besucht eine Dorfschule, die sich auf einem Gutshof befindet. Eines Tages wird er vom Lehrer aufgefordert, drei Sätze mit "wahrscheinlich" zu schreiben.
Er guckt aus dem Fenster und sieht die Magd in den Stall gehen.
Er schreibt: "Die Magd geht in den Stall hinein, wahrscheinlich holt sie Stroh."
Kurze Zeit später geht auch der Knecht in den Stall. Heini schreibt den zweiten Satz: "Jetzt geht der Knecht in den Stall, wahrscheinlich will er Stroh holen."
Da beide nicht wiederkommen, geht Heini in den Stall, kommt nach kurzer Zeit zurück und schreibt freudestrahlend seinen dritten Satz: "Die Magd liegt tot am Boden, der Knecht liegt oben drauf, er wackelt noch ein bißchen, wahrscheinlich stirbt er auch."

 

[Mara]

was ist das, wenn zwei manta-fahrer sich strohballen zuwerfen ?


gedankenaustausch

 

[Minnie]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

 

[Jan Amos]

Gudrun wählt den Notruf der Berufsfeuerwehr.
"Bitte senden Sie mir schnellstens einen Sprengmeister."
Rückfrage: "Was ist los?"
Gudrun: "In meinem Bett liegt ein Blindgänger!"

 

[Céline]

Warum fährt man als Frau am besten mit einem Mann mit Piercing?
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft!


Oma fragt den Arzt: "Herr Doktor, wie heisst schon wieder der Deutsche, der mir zu Hause ständig die Sachen versteckt?"
"Alzheimer, Oma, Alzheimer..."


Eine Blondine und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste. Auf einmal werden sie von einem Löwen angegriffen. Die Schwarzhaarige wirft ihm geistesgegenwärtig eine Handvoll Sand in die Augen und ruft: "Lauf!... Schnell!"
"Warum? Ich habe den Sand ja nicht geworfen..."

 

[Zeilinger]

Ein Sexual-politischer

Ein Perser, ein Pole, ein Amerikaner und ein Burgenländer sitzen im Café Landtmann in Wien und diskutieren darüber, worauf sie stolz sein können.

Sagt der Perser: "Also wir Perser sind stolz auf unsere Teppiche, wir knüpfen die schönsten Teppiche der Welt."

Daraufhin der Pole: "Also bei uns ist das auch ganz klar; wir sind stolz auf unsere Frauen, es sind die schönsten der Welt."

Der Ami: "Wir sind stolz auf unseren Geheimdienst, den CIA; da kann keine Maus ihr Loch wechseln, ohne dass wir das wissen."

Der Burgenländer hat bis dato geschwiegen. Die 3 anderen schauen sich an, glauben, er will hier nur schmarotzen und fragen wie aus einem Munde: "Und worauf bist Du stolz?"

"Worauf ich stolz bin ?" entgegnet darauf der Burgenländer, "das kann ich Euch schon sagen: ich habe vor 2 Jahren auf einem Perserteppich eine Polin gehabt und der CIA weiß bis heute nichts davon."

 

[majanna]

Na, Perzi, bist Du vielleicht Burgenländer? Stell Dir mal vor, die Polin hätte die Szene geschildert: Perserteppich und CIA taterten bleiben - aber wer wen gehabt hat ... tz tz tz ...



Marianne

 

[Zeilinger]

Na, Perzi, bist Du vielleicht Burgenländer? Stell Dir mal vor, die Polin hätte die Szene geschildert: Perserteppich und CIA taterten bleiben - aber wer wen gehabt hat ... tz tz tz ...

Nein, majanna, ich bin gebürtiger Steirer. Ist aber schon ein "Anti-Nationalismus-Witz", oder ?

Liebe Grüße

 

[Zeilinger]

Ein politischer Witz (trotz Suche keinen gleichartigen gefunden)

Ein Obdachloser kniet vor dem österreichischen Parlament im Rasen und isst Gras. Kommt der Sozialminister hinzu und fragt ihn, was er denn da mache. Der Obdachlose sagt: „Herr Sozialminister, ich kann mir kein ordentliches Essen leisten; ich muss mich mit dem Gras begnügen.“ Der Sozialminister nimmt sich ein Herz, gibt dem Obdachlosen 10 Euro und sagt zu ihm: „Da haben Sie; kaufen Sie sich eine ordentliche Mahlzeit.“
Der Obdachlose schlägt sich den Bauch voll und denkt sich – das mache ich morgen wieder.

Nächsten Tag um die Mittagszeit geht er wieder vor das Parlament und isst Gras. Kommt der Finanzminister aus dem Parlament und fragt, was er denn hier mache. Der Obdachlose sagt: „Herr Finanzminister, ich kann mir kein ordentliches Essen leisten; ich muss mich mit dem Gras begnügen.“ Sagt der Finanzminister: „Hier haben Sie einen Fahrschein, fahren Sie in die Lobau*, da wächst ein höheres Gras.“
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*Die Lobau ist ein Grüngebiet von Wien.
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Aus der schweizerischen Witzehomepage auf österreichische Verhältnisse umgemodelt.

 

[Neugier]

Political Correctness muss auch sein

When Ariel Sharon came to Washington for meetings with George W. and for a state dinner,
Laura Bush decided to bring in a special Kosher chef and offer a truly Jewish meal.

At the dinner that night, the first course served is matzo ball soup.

George W. looks at this and after learning what it is called, he tells an aide that he can't eat
such a gross and strange-looking brew.

The aide says that Mr. Sharon will be insulted if he doesn't at least taste it.

Not wanting to cause any trouble (after all, he ate sheep's eye in honor of Arab guests),
George W. gingerly lowers his spoon into the bowl and retrieves a piece of matzo ball and some broth.

He hesitates, then swallows.

A big grin appears on his face.
He finds that he really likes it, so he digs right in and finishes the whole bowl.

"That was delicious," Bush says to Sharon.

"Do you Jews eat any other part of the matzo, or just the balls?"