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Was ist Politik?
Was ist Politik?
Der kleine Michel fragt den Vater, ob er ihm erklären könne was Politik sei.
Der Vater meint: „Natürlich, ich kann Dir das an einem Beispiel erklären.
Also betrachte unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung.
Wir beide kümmern uns ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?“
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch die Mutter liegt im Tiefschlaf
und lässt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen sich die beiden nicht stören.
So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er jetzt wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der kleine Michel antwortet:
„Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße!“
MfG
J.A.
Was ist Politik?
Der kleine Michel fragt den Vater, ob er ihm erklären könne was Politik sei.
Der Vater meint: „Natürlich, ich kann Dir das an einem Beispiel erklären.
Also betrachte unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung.
Wir beide kümmern uns ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?“
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch die Mutter liegt im Tiefschlaf
und lässt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen sich die beiden nicht stören.
So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er jetzt wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der kleine Michel antwortet:
„Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße!“
MfG
J.A.
Kennst du den...?
Ein Problem - vier Meinungen
An einer Haltestelle steigen zehn Leute in den Bus,
an der nächsten steigen elf wieder aus.
Was sagt der Theologe? "Ein Wunder!"
Was sagt der Biologe? "Die haben sich zwischendurch vermehrt!"
Was sagt der Mathematiker? " Wenn noch einer einsteigt, ist wieder keiner drin."
Was sagt der Physiker?"Eine Meßdifferenz von 10% müssen wir schon durchgehen lassen!"
fg
Ein Problem - vier Meinungen
An einer Haltestelle steigen zehn Leute in den Bus,
an der nächsten steigen elf wieder aus.
Was sagt der Theologe? "Ein Wunder!"
Was sagt der Biologe? "Die haben sich zwischendurch vermehrt!"
Was sagt der Mathematiker? " Wenn noch einer einsteigt, ist wieder keiner drin."
Was sagt der Physiker?"Eine Meßdifferenz von 10% müssen wir schon durchgehen lassen!"
fg
Drei mal Helau!
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder!"
Nach einer Woche erscheint die Patientin erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind - sie stinken fürchterlich!"
Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."
-----------------------------------------------------------------------
Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."
-------------------------------------------------------------------
Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst."
Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an.
Dann sagt sie: "Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!"
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder!"
Nach einer Woche erscheint die Patientin erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind - sie stinken fürchterlich!"
Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."
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Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."
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Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst."
Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an.
Dann sagt sie: "Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!"
M
Minnie
Guest
Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an:
"Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:
"Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."
"Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:
"Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."
Mara
New Member
- Registriert
- 18. April 2003
- Beiträge
- 2.608
Ein mann hat einen 25 cm langen penis und ist sehr unglücklich damit ... eines tages begegnet er einer fee. „du hast einen wunsch frei,“ sagt sie zu ihm. „na ja ... wenn du meinen penis verkleinern könntest, das wäre schon schön.“ „gut,“ sagt die fee „geh in den wald dort, in der mitte findest du eine lichtung. Dort ist ein teich mit einem frosch drin. Frag ihn, ob er dich heiraten will und wenn er nein sagt, ist dein penis 5 cm kürzer ...“
Der mann bedankt sich und geht los. In der mitte des waldes findet er tatsächlich einen teich und am teich sitzt eine große kröte. Es ist im etwas unheimlich zumute, aber er denkt an seinnen penis und fragt den frosch: „frosch – willst du mich heiraten?“
„nain“ quakt der frosch und plopp ... 5 cm weg ... hocherfreut geht der mann nach hause. Nach ein paar tagen denkt er sich aber... „hm ... 20 cm sind auch nicht das gelbe vom ei. 15 cm wären gut ... und so geht er wieder zum teich. Der frosch ist zum glück noch da und so fragt der mann ihn wieder: „willst du mich heiraten – frosch ...“ „NAIN“ quakt der frosch laut und schüttelt den kopf... und plöpp wieder 5 cm weg ...
der mann kann sein glück kaum fassen und läuft nach hause ...
doch nach ein paar tagen denkt er sich – „na ja ... 15 cm sind ja schön und gut, aber so richtig wohl fühle ich mich immer noch nicht. Einmal geh ich noch in den wald ...“
gesagt – getan ... der frosch sitzt wieder auf seinem platz und rollt schon mit den augen ... der mann lässt sich aber nicht beirren und fragt den frosch noch einmal ... „du frosch – willst du mich heiraten ...“ Der frosch springt auf und ruft „himmelherrgottnochmal ... ich habe es dir doch schon gesagt: nain – nain – nain ... !!!“
PLÖPP-PLÖPP-PLÖPP
Der mann bedankt sich und geht los. In der mitte des waldes findet er tatsächlich einen teich und am teich sitzt eine große kröte. Es ist im etwas unheimlich zumute, aber er denkt an seinnen penis und fragt den frosch: „frosch – willst du mich heiraten?“
„nain“ quakt der frosch und plopp ... 5 cm weg ... hocherfreut geht der mann nach hause. Nach ein paar tagen denkt er sich aber... „hm ... 20 cm sind auch nicht das gelbe vom ei. 15 cm wären gut ... und so geht er wieder zum teich. Der frosch ist zum glück noch da und so fragt der mann ihn wieder: „willst du mich heiraten – frosch ...“ „NAIN“ quakt der frosch laut und schüttelt den kopf... und plöpp wieder 5 cm weg ...
der mann kann sein glück kaum fassen und läuft nach hause ...
doch nach ein paar tagen denkt er sich – „na ja ... 15 cm sind ja schön und gut, aber so richtig wohl fühle ich mich immer noch nicht. Einmal geh ich noch in den wald ...“
gesagt – getan ... der frosch sitzt wieder auf seinem platz und rollt schon mit den augen ... der mann lässt sich aber nicht beirren und fragt den frosch noch einmal ... „du frosch – willst du mich heiraten ...“ Der frosch springt auf und ruft „himmelherrgottnochmal ... ich habe es dir doch schon gesagt: nain – nain – nain ... !!!“
PLÖPP-PLÖPP-PLÖPP
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