Kennt Ihr den.... the best of

[Jan Amos]

Vorstellungsgespräch:
„Sie waren im Grüne-Witwen-Viertel als Vertreter?“
„Ja, zwei Jahre lang.“
„Was haben Sie vertreten?“
Anfangs Staubsauger, später Direktoren, Doktoren, Generaldirektoren . . .“



Ein Paar fragt im Wald einen des Weges kommenden Bauern:
„Sagen Sie, guter Mann, wie lange ist es noch bis zum nächsten Dorf?“
„Jo, dös kummt drauf an. Wann S’ no ledi san, zwoa Stund,
wann S’ verheirat san, a halbe!“



„Was macht ihr denn da!“ brüllt der Ehemann,
als er seine Frau mit einem Freund im Bett erwischt.
„Was hab’ ich dir gesagt“, meint die Frau zu ihrem Geliebten,
„der hat wirklich keine Ahnung!“

 

[Zeilinger]

comment >Neugier und (hoffentlich) neuer Witz

When Ariel Sharon ......... matzo ball soup.

Ich bin sehr neugierig auf die "Matzokugelsuppe" und werde sie demnächst versuchen; vielleicht mögen mich dann die "richtigen" Politiker.
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Ein 12-jähriger Bauernbub kommt einen Tag lang nicht in die Schule.

Am nächsten Tag fragt ihn sein Lehrer: "Warum warst du gestern nicht in der Schule?"
Antwortet der Junge: "Ich musste mit der Kuh zum Stier fahren."
"Aber", erwiderte darauf der Lehrer, "hätte das nicht der Vater machen können?"
"Nein, Herr Lehrer", sagte daraufhin der Bauernsohn, "das muss schon der Stier machen !"

 

[majanna]

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.

Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr,
näher zu kommen. Er flüsterte: "
In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.

Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein
Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus
verloren, du hieltest zu mir.

Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du
stets in meiner Nähe. Weisst du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein
Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube, du bringst mir Pech!



Das schickte mir gerade mein Neffe.

ich antwortete ihm:

These ( aus Alltagssprache belegbar): wie Pech und Schwefel zusammenhalten

Frau = Pech
Mann = Schwefel


Preisfrage: was stinkt mehr?

Marianne

 

[lacuna777]

Weihnachtskekse backen

Man nehme:
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
4 grosse Eier
1/4 kg Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Tasse braunen Zucker
Saft von einer Zitrone
1 Säckchen Nüsse
1 Flasche schottischen Whisky

Öffnen Sie die Flasche Whisky und prüfen Sie ihn auf seine Qualität. Nehmen Sie eine große Schüssel. Versuchen Sie den Whisky erneut, um sicher zu sein, dass er in der Zwischenzeit noch nicht schal geworden ist. Füllen Sie die Tasse randvoll und trinken Sie diese aus.

Werfen Sie den elektrischen Mixer an und schlagen Sie eine Tasse mit der Butter in der Schüssel schaumig. Fügen Sie einen Teelöffel Zucker hinzu und schlagen Sie die Masse weiter, bis sie nicht mehr klimpert. Stellen Sie sicher, dass der Whisky noch immer ok ist: Versuchen Sie eine weitere Tasse. Schalten Sie den Mixer aus. Werfen Sie zwei Eier in die Schüssel und schmeißen Sie die Tasse mit den getrockneten Früchten hinterher.

Mixen Sie den Schalter wieder an. Falls die gefrüchteten Trockne zu klebrig werden, lösen Sie sie mit einem Schraumzieher vom Schüsslrant. Schmäcken Sie datt Backpulver löffelweise ab und prüfen Sie den Whisssy auf seine Färbung. Als nächstes sieben Sie zwei Tassen Salz oder etwas ähnliches in die Schlacke mit rein.

Was soll´s - die Welt is so schön

Prüfen Sie den Whischki nochma!

Nun hackst Du alter Scherzkeks den Zitronensaft klein und prässt die Nüsse in der kaffemaschiene aus. Fügst dann no einen juten löffl Rizinussölus dazu und wirbelst mit deinem Finger mal kräftig drin rum.

Löffel!

Vom Zucker oder so. Irgendeinen wirst ja noch in deinem Saftladn von Küchn finden, verdammt noch mal! Fette dein Ofen ein. Drehen die Kuchenform auf 350 Grad C. Vergäss abr nicht den Schalter abzumixen. Schmeiß die Schüssel aus dem Fenster. Sauf den Rest Whischi und leg di nider.

 

[baerliner]

Der mit der Pulle Whisky treibt mir in realiter vorgetragen immer wieder die Tränen in die Augen. I leg mi jetzt auch gleich nieder

 

[Zeilinger]

Keine Sorge

Zwei 12-jährige Buben plaudern nach dem Unterricht.

Sagt der eine: "Mensch, hab' ich einen Kohldampf"!
Der andere: "Ja, ich auch!"
Der erste wieder: "Sag', musst du zu Hause vor dem Essen auch immer beten?".
"Nein", erwidert drauf der zweite, "meine Mutter kocht eh' gut"!

 

[majanna]

Gehirntransplantation



Im Krankenhaus ist die besorgte Familie versammelt. Der älteste Sohn ist schwer erkrankt und liegt auf der Intensivstation.
Der Arzt erscheint mit düsterer Miene und sagt:” Es gibt nur noch eine Möglichkeit, ihm zu helfen, und das wäre eine Hirntransplantation.
Die Operation wird von der Versicherung bezahlt, aber die Kosten für das Gehirn müssen Sie übernehmen!”
Die Mutter meinte gefasst:” Ja, und was kostet so ein Gehirn?”
Die Antwort kam prompt:” 5 000 Euro für ein männliches Gehirn und 500 Euro für ein Weibliches!”
“Aber warum ist denn das männliche Gehirn soviel teurer?” fragte der Vater erstaunt.
Darauf der Arzt:”Es ist die übliche Preisgestaltung.Wir mussten den Betrag für weibliche Gehirne runtersetzen, weil sie alle gebraucht sind!”

 

[majanna]

Wozu Alter gut sein kann


Eine Frau -sie litt an Schluckauf- ging in eine Klinik zur Untersuchung.
Sie wurde von einem der jüngeren Ärzte untersucht, aber nach wenigen Minuten kam sie laut schreiend aus dem Untersuchungszimmer. Auf dem Gang traf sie einen älteren Arzt, der fragte:”was ist los um Gottes willen?”
Sie gab ihm die Erklärung und er bat sie in sein Zimmer, um sich zu beruhigen. Dann ging er stracks zu dem jungen Kollegen und schrie ihn an:”Sind Sie verrückt? Diese Frau ist 63 Jahre und hat vier erwachsene Kinder und sieben Enkel, und Sie haben ihr gesagt, sie sei schwanger!”
Der neue Arzt lächelte verschmitzt und schrieb seelenruhig weiter an seinem Bericht: ”Aber der Schluckauf ist doch weg oder?”

 

[lacuna777]

Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?" ?
Gott: "Damit sie dir gefällt!" -
"Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm
gemacht?" -
Gott: "Damit du ihr gefällst!"


Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich eß' es gleich hier."



Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich
wach."


Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und
du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: "Rhein, Inn, Main, Po."

 

[majanna]

ein Vorarlbergerwitz


Ein Vorarlberger zum anderen:
"Ich werde mir einen neuen Kamm kaufen müssen, beim alten ist ein Zacken herausgebrochen."

"Meine Güte, den kannst Du doch noch weiterverwenden."

"Nein, es war der Letzte."