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Robin
Guest
AW: Salve!
Céline;128157 Komm ich jetzt im Fernsehen??? [/QUOTE schrieb:
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C
Céline
Guest
AW: Salve!
Unbedingt! Und fast noch sensibler als Peter, der mit den Biene-Maja- Kniesocken! Sooo süss...die Vorstellung *hihihi*
Mit der Kathrin konnte ich noch leben, aber dass gleich alle hier lieben willst, nein, das ist mir dann doch zu esoterisch... oder noch schlimmer
, daran wage nicht mal zu denken...pfui! Weil das auch noch mit der Vorstellung des verglasten Hauses verbunden wäre... Hilfeeee!
Unbedingt! Und fast noch sensibler als Peter, der mit den Biene-Maja- Kniesocken! Sooo süss...die Vorstellung *hihihi*
Mit der Kathrin konnte ich noch leben, aber dass gleich alle hier lieben willst, nein, das ist mir dann doch zu esoterisch... oder noch schlimmer
, daran wage nicht mal zu denken...pfui! Weil das auch noch mit der Vorstellung des verglasten Hauses verbunden wäre... Hilfeeee! Rezept für lièvre de toiture gesucht.
Pinkyleinchen,
bei dieser Redewendung "J'ai un chat dans la gorge" muss ich unwillkürlich
an Erzählungen meiner politisch überaus korrekten Großmutter Lillibeth denken.
Früher einmal, also ganz ganz früher in der guten alten Zeit, in der die Menschen noch nicht
so viel Geld im Fitness-Studio ausgeben mussten um schlank zu bleiben, da sind manchmal
Angehörige der typologischen Kategorie "Fahrendes Volk" in ihren Planenwagen durchs Land
gezogen, und haben natürlich am Abend eine Rast eingelegt um zu übernachten.
Und ganz ganz zufällig haben just in dieser Nacht in der Umgebung des Boxenstopps einige
wohlgenährte Katzen bei ihren nächtlichen Streifzügen die Orientierung verloren, und den Weg
zurück in ihr angestammtes Quartier nicht mehr gefunden.
Die Katzologen haben bis heute noch keine stichhaltige Erklärung dafür, weshalb dieser
Orientierungsverlust ausschließlich bei wohlgenährten Katzen aufgetreten ist. Man vermutet,
dass so etwas ähnliches wie ein Protein-Überschuss-Ausgleichsprozess dafür verantwortlich war.
Tja so war das früher, in der guten alten Zeit, mit den Protein-Überschuss-Ausgleichsprozessen.
Deshalb hatten Katzen damals auch den zweiten Vornamen "Dach-Hasen".
In Großmutters Kochbuch habe ich allerdings nirgendwo eine Anleitung für die Zubereitung
eines lièvre de toiture gefunden. Dieses Kulturgut wird offenbar nur mündlich überliefert.
Da kann es dann schon mal passieren, dass im Zuge der mündlichen Überlieferung ein kleines
Detail verlorengeht und das Zubereitungsergebnis beim Verzehr dann im gorge steckenbleibt.
Aber mit dem dadurch ausgelösten recht natürlich wirkenden *husthusträusperräusper*
kommt man dann vielleicht auch ins Fernsehen, in der 99. Staffel von Big Brother oder so.
Apropos Kamera, bei diesem Photo, das für die Galerie der Royals verwendet wurde, kommen
unsere charakteristischen Charakteristiken nicht so recht zur Geltung. Das ist ja geradezu
erschreckend unzutreffend, da werden wir wohl mit unserem Hof-Photographen ein paar Takte
Klartext reden müssen.
Erschreckend ist auch, mit welcher Verbissenheit der Kommissar Robin Beweise für seine völlig
aus der Luft gegriffenen Vermutungen einer geplanten Palastrevolte seitens Pinky & Brain sucht.
Dabei hätte er sich doch wirklich an den fünf Fingern abzählen können, dass im Rahmen der
Mäuseschwanz-Revolution als allererster Sabotage-Akt der googie-server dahingehend manipuliert
wird, dass auf diesem Weg keine Beweise zu finden sind.
Weil ich jetzt aber auch nicht die Spur von einer Idee habe, wie ich die Kurve kratzen soll
um meinem Herzi-Pinkylein zum x-ten Mal zu erklären, dass es mir schier das Herz verbrennen
will nun wieder abtauchen zu müssen, lasse ich das eben bleiben.
Das muss ja ohnehin nicht mehr gesagt werden.
Pinkyleinchen,
bei dieser Redewendung "J'ai un chat dans la gorge" muss ich unwillkürlich
an Erzählungen meiner politisch überaus korrekten Großmutter Lillibeth denken.
Früher einmal, also ganz ganz früher in der guten alten Zeit, in der die Menschen noch nicht
so viel Geld im Fitness-Studio ausgeben mussten um schlank zu bleiben, da sind manchmal
Angehörige der typologischen Kategorie "Fahrendes Volk" in ihren Planenwagen durchs Land
gezogen, und haben natürlich am Abend eine Rast eingelegt um zu übernachten.
Und ganz ganz zufällig haben just in dieser Nacht in der Umgebung des Boxenstopps einige
wohlgenährte Katzen bei ihren nächtlichen Streifzügen die Orientierung verloren, und den Weg
zurück in ihr angestammtes Quartier nicht mehr gefunden.
Die Katzologen haben bis heute noch keine stichhaltige Erklärung dafür, weshalb dieser
Orientierungsverlust ausschließlich bei wohlgenährten Katzen aufgetreten ist. Man vermutet,
dass so etwas ähnliches wie ein Protein-Überschuss-Ausgleichsprozess dafür verantwortlich war.
Tja so war das früher, in der guten alten Zeit, mit den Protein-Überschuss-Ausgleichsprozessen.
Deshalb hatten Katzen damals auch den zweiten Vornamen "Dach-Hasen".
In Großmutters Kochbuch habe ich allerdings nirgendwo eine Anleitung für die Zubereitung
eines lièvre de toiture gefunden. Dieses Kulturgut wird offenbar nur mündlich überliefert.
Da kann es dann schon mal passieren, dass im Zuge der mündlichen Überlieferung ein kleines
Detail verlorengeht und das Zubereitungsergebnis beim Verzehr dann im gorge steckenbleibt.
Aber mit dem dadurch ausgelösten recht natürlich wirkenden *husthusträusperräusper*
kommt man dann vielleicht auch ins Fernsehen, in der 99. Staffel von Big Brother oder so.
Apropos Kamera, bei diesem Photo, das für die Galerie der Royals verwendet wurde, kommen
unsere charakteristischen Charakteristiken nicht so recht zur Geltung. Das ist ja geradezu
erschreckend unzutreffend, da werden wir wohl mit unserem Hof-Photographen ein paar Takte
Klartext reden müssen.
Erschreckend ist auch, mit welcher Verbissenheit der Kommissar Robin Beweise für seine völlig
aus der Luft gegriffenen Vermutungen einer geplanten Palastrevolte seitens Pinky & Brain sucht.
Dabei hätte er sich doch wirklich an den fünf Fingern abzählen können, dass im Rahmen der
Mäuseschwanz-Revolution als allererster Sabotage-Akt der googie-server dahingehend manipuliert
wird, dass auf diesem Weg keine Beweise zu finden sind.
Weil ich jetzt aber auch nicht die Spur von einer Idee habe, wie ich die Kurve kratzen soll
um meinem Herzi-Pinkylein zum x-ten Mal zu erklären, dass es mir schier das Herz verbrennen
will nun wieder abtauchen zu müssen, lasse ich das eben bleiben.
Das muss ja ohnehin nicht mehr gesagt werden.
C
Céline
Guest
AW: Salve!
Tja, Brainieee, unsere Familie war halt nie so politisch korrekt wie deine *Chapeau!*, deshalb reden wir wahrscheinlich bis zum heutigen Tage so ganz undifferenziert von Zigeunern und...z.B. ihrer Musik. Hmmmm.
Der Verlust von Orientierung lässt sich natürlich bei wohlgenährten Katzen nicht durch Nachtblindheit infolge Vitamin-A-Mangel erklären, wohl aber durch Vererbung auf dem X-Chromosom. Das muss einfach des Rätsel Lösung sein.
Auch bei der Hasen-Zubereitung kann ich dir natürlich gerne behilflich sein.
Man nehme pro Person 2-3 Filets des hundsgewöhnlichen Hasens und schneide sie in mundgerechte Stücke. Diese werden rührgebraten und des Weiteren wie eine Edelkatze in der fernöstlichen Küche zubereitet. Dass dieses sehr einfache Rezept beinahe in Vergessenheit geraten ist, liegt bestimmt nur an der Fülle der Gewürze und Pipapos, die eben nicht auf gleichem Wege wie der Hase aufzutreiben sind: Koriander, Kreuzkümmel, Kurkuma, Sambal Oelek, Krabenpaste, Kokosmilch, Tamarindenkonzentrat, Zitronengras, Cashew-Nüsse, Austernsauce und dann natürlich Kumquats, Lychees, Baby-Ananas und ca. 2 l Reiswein. Nur bei gleichzeitiger Verwendung aller dieser Zutaten gelingt aber das Gericht tadellos in Windeseile und deine Gäste merken den Schwindel mit Sicherheit nicht. (Vorteil: so ein Hase lässt sich auch sehr einfach unter Verwendung eines schnellen Autos auftreiben, man braucht dazu keine Flinte und keinen Jagdschein zu haben, nur etwas Geschick und Uebung braucht die Beschaffung.)
Brainie, wir haben im Garten noch eine funktionstüchtige Guillotine stehen... soll ich? Oder lassen wir uns lieber malen...ich meine, wenn schon mal die Guillotine da wäre, kämen wir sicher auch zu akzeptablen Bildern. Wenn schon Mäuseschwanzrevolution, dann aber richtig!
Dafür verzichte ich natürlich (wenn auch blutenden Herzens) auf die 99. Stafel von Big Brother oder so. Ehrensache! Wenn sich Komissar Robin nicht bessert, wird ER eben in so einen Container gesperrt und wir beobachten ihn vom Palastbalkon bei Vollmond mit einem Stethoskop. Jawohl!
PS: Ich hab doch nur ein bisschen schon die Manipulation geübt, damit ich es dann beim Googie gut servieren kann und nicht wieder so dumm wie immer mit einem Tennisracket da steh und auf das Lösungswort "Quiet in the cheap seats!" warte
.
Tja, Brainieee, unsere Familie war halt nie so politisch korrekt wie deine *Chapeau!*, deshalb reden wir wahrscheinlich bis zum heutigen Tage so ganz undifferenziert von Zigeunern und...z.B. ihrer Musik. Hmmmm.
Der Verlust von Orientierung lässt sich natürlich bei wohlgenährten Katzen nicht durch Nachtblindheit infolge Vitamin-A-Mangel erklären, wohl aber durch Vererbung auf dem X-Chromosom. Das muss einfach des Rätsel Lösung sein.
Auch bei der Hasen-Zubereitung kann ich dir natürlich gerne behilflich sein.
Man nehme pro Person 2-3 Filets des hundsgewöhnlichen Hasens und schneide sie in mundgerechte Stücke. Diese werden rührgebraten und des Weiteren wie eine Edelkatze in der fernöstlichen Küche zubereitet. Dass dieses sehr einfache Rezept beinahe in Vergessenheit geraten ist, liegt bestimmt nur an der Fülle der Gewürze und Pipapos, die eben nicht auf gleichem Wege wie der Hase aufzutreiben sind: Koriander, Kreuzkümmel, Kurkuma, Sambal Oelek, Krabenpaste, Kokosmilch, Tamarindenkonzentrat, Zitronengras, Cashew-Nüsse, Austernsauce und dann natürlich Kumquats, Lychees, Baby-Ananas und ca. 2 l Reiswein. Nur bei gleichzeitiger Verwendung aller dieser Zutaten gelingt aber das Gericht tadellos in Windeseile und deine Gäste merken den Schwindel mit Sicherheit nicht. (Vorteil: so ein Hase lässt sich auch sehr einfach unter Verwendung eines schnellen Autos auftreiben, man braucht dazu keine Flinte und keinen Jagdschein zu haben, nur etwas Geschick und Uebung braucht die Beschaffung.)
Brainie, wir haben im Garten noch eine funktionstüchtige Guillotine stehen... soll ich? Oder lassen wir uns lieber malen...ich meine, wenn schon mal die Guillotine da wäre, kämen wir sicher auch zu akzeptablen Bildern. Wenn schon Mäuseschwanzrevolution, dann aber richtig!
Dafür verzichte ich natürlich (wenn auch blutenden Herzens) auf die 99. Stafel von Big Brother oder so. Ehrensache! Wenn sich Komissar Robin nicht bessert, wird ER eben in so einen Container gesperrt und wir beobachten ihn vom Palastbalkon bei Vollmond mit einem Stethoskop. Jawohl!
PS: Ich hab doch nur ein bisschen schon die Manipulation geübt, damit ich es dann beim Googie gut servieren kann und nicht wieder so dumm wie immer mit einem Tennisracket da steh und auf das Lösungswort "Quiet in the cheap seats!" warte
.
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Quallen, Quallen, Quallen, ...
Pinkyleinchen,
das mit der "Zigeunermusik" wäre vielleicht auch in meiner Familie gerade noch durchgegangen.
Hingegen gilt das "Zigeunerschnitzel" als nicht ausreichend politisch korrekt und auch aus
ökologischer Perspektive als überaus problematisch.
In Anbetracht des Umstandes, dass der Bestand an reintypologisch-kategorialen "Angehörigen des
Fahrenden Volkes" schon ziemlich stark dezimiert ist, gilt nachhaltiges Wirtschaften als oberstes
Gebot. Als ökologisch verantwortbare Verhaltensweise kommt einzig und allein eine Eindämmung
des Konsums von Zigeunerschnitzeln auf das medizinisch absolut notwendige Maß in Frage.
Ein alljährlicher kleinkarierter Zank um die Zigeunerschnitzel-Quoten müsste vor diesem Hintergrund
geradezu anachronistisch wirken, sowas kann sich unsere Gesellschaft nicht leisten.
Danke für diesen Hinweis auf die Vererbung der Orientierungslosigkeit auf dem X-Chromosom
(auf diese Lösung hätte ich aber wirklich auch selber kommen können *grmpf*), sowie für die
geheimen Anleitungen zur Zubereitung von Dach-Hasen.
Mitgefühl für diese niedlichen Geschöpfe vermissen lassen, das hat ja schon Georges Feydeau
mit seinen Anleitungen "Wie man Hasen jagt" aller Welt recht deutlich vor Augen geführt.
Wenn aber jetzt gar noch der Hase von einem Mobilklo über Wiesen und Felder gehetzt wird
bis er mit einem Herzinfarkt zusammenbricht, so ist das wirklich das Allerletzte.
Das ist ja fast schon so arg,
als würden Royals & Co just for fun eine Hundemeute auf einen Fuchs hetzen.
Vor der Inbetriebnahme der Guillotine sollte unbedingt überprüft werden, ob die Kragenweite
des Hof-Photographen auch mit den Dimensionen der Guillotine kompatibel ist, damit da nicht
in letzter Minute vor den Linsen der Pressephotographen eine peinliche Panne passiert.
Diese sensationsgeilen Medienhyänen warten ja nur auf sowas, damit sie dann titeln können:
"Royals geizen bei Exekution: Guillotine zu eng für Delinquent".
Sowas könnte uns dann womöglich auch noch Kalamitäten mit der Hof-Photographen-Gewerkschaft
bescheren.
Die pochen ja immer auf eine buchstabengetreue Einhaltung der Exekutionsvereinbarung mit einem
kollektivvertraglich festgelegten Komfort-Mindestkragenspielraum (da sage noch einmal jemand,
die Gewerkschaft kümmert sich nicht um ihre Schäflein).
ich muss mich doch auch um die mir zur Betreuung anvertrauten Quallen, und so, kümmern.
Man macht sich ja gar keine Vorstellung davon, wie pinkylig heutzutage diese Meerjungfrauen-Cops
von der Meeresjugendfürsorge sein können.
Kaum dass ich für ein kleines Plauscherl mit meinem Herzi-Pinky-Mausi kurz auftauche,
schwupppps,
schon hängen sie mir eine "Vernachlässigung der Fürsorgepflicht" an.
Ich würde ja gerne wissen, ob diese nur ungenügend gevögelten Meeresjugendfürsorge-Cops
generell so gefrustet und kratzbürstig sind, oder nur zu mir.
Das wird doch nicht etwa gar daran liegen, dass an meinem Taucheranzug der Text
"Ich tauche auch in Meerjungfrauen ein" in Spiegelschrift angebracht ist.
Mögen die vielleicht keine Spiegelschrift ?
Wer weiß das schon so genau, Kulturen und Geschmäcker sind ja soooo verschieden !
Das musste auch einmal in aller Klarheit gesagt werden.
Pinkyleinchen,
das mit der "Zigeunermusik" wäre vielleicht auch in meiner Familie gerade noch durchgegangen.
Hingegen gilt das "Zigeunerschnitzel" als nicht ausreichend politisch korrekt und auch aus
ökologischer Perspektive als überaus problematisch.
In Anbetracht des Umstandes, dass der Bestand an reintypologisch-kategorialen "Angehörigen des
Fahrenden Volkes" schon ziemlich stark dezimiert ist, gilt nachhaltiges Wirtschaften als oberstes
Gebot. Als ökologisch verantwortbare Verhaltensweise kommt einzig und allein eine Eindämmung
des Konsums von Zigeunerschnitzeln auf das medizinisch absolut notwendige Maß in Frage.
Ein alljährlicher kleinkarierter Zank um die Zigeunerschnitzel-Quoten müsste vor diesem Hintergrund
geradezu anachronistisch wirken, sowas kann sich unsere Gesellschaft nicht leisten.
Danke für diesen Hinweis auf die Vererbung der Orientierungslosigkeit auf dem X-Chromosom
(auf diese Lösung hätte ich aber wirklich auch selber kommen können *grmpf*), sowie für die
geheimen Anleitungen zur Zubereitung von Dach-Hasen.
Dass Franzosen bei der Jagd nach Hasen jegliches waidmännische Standes-Ethos und jeglichesCéline schrieb:
Mitgefühl für diese niedlichen Geschöpfe vermissen lassen, das hat ja schon Georges Feydeau
mit seinen Anleitungen "Wie man Hasen jagt" aller Welt recht deutlich vor Augen geführt.
Wenn aber jetzt gar noch der Hase von einem Mobilklo über Wiesen und Felder gehetzt wird
bis er mit einem Herzinfarkt zusammenbricht, so ist das wirklich das Allerletzte.
Das ist ja fast schon so arg,
als würden Royals & Co just for fun eine Hundemeute auf einen Fuchs hetzen.
Céline schrieb:
Vor der Inbetriebnahme der Guillotine sollte unbedingt überprüft werden, ob die Kragenweite
des Hof-Photographen auch mit den Dimensionen der Guillotine kompatibel ist, damit da nicht
in letzter Minute vor den Linsen der Pressephotographen eine peinliche Panne passiert.
Diese sensationsgeilen Medienhyänen warten ja nur auf sowas, damit sie dann titeln können:
"Royals geizen bei Exekution: Guillotine zu eng für Delinquent".
Sowas könnte uns dann womöglich auch noch Kalamitäten mit der Hof-Photographen-Gewerkschaft
bescheren.
Die pochen ja immer auf eine buchstabengetreue Einhaltung der Exekutionsvereinbarung mit einem
kollektivvertraglich festgelegten Komfort-Mindestkragenspielraum (da sage noch einmal jemand,
die Gewerkschaft kümmert sich nicht um ihre Schäflein).
Aber mein Herzi-Pinky-Mausi,Céline schrieb:
ich muss mich doch auch um die mir zur Betreuung anvertrauten Quallen, und so, kümmern.
Man macht sich ja gar keine Vorstellung davon, wie pinkylig heutzutage diese Meerjungfrauen-Cops
von der Meeresjugendfürsorge sein können.
Kaum dass ich für ein kleines Plauscherl mit meinem Herzi-Pinky-Mausi kurz auftauche,
schwupppps,
schon hängen sie mir eine "Vernachlässigung der Fürsorgepflicht" an.
Ich würde ja gerne wissen, ob diese nur ungenügend gevögelten Meeresjugendfürsorge-Cops
generell so gefrustet und kratzbürstig sind, oder nur zu mir.
Das wird doch nicht etwa gar daran liegen, dass an meinem Taucheranzug der Text
"Ich tauche auch in Meerjungfrauen ein" in Spiegelschrift angebracht ist.
Mögen die vielleicht keine Spiegelschrift ?
Wer weiß das schon so genau, Kulturen und Geschmäcker sind ja soooo verschieden !
Das musste auch einmal in aller Klarheit gesagt werden.