R
Robin
Guest
Und zum Schluss
http://www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/0,1518,325093,00.html
es besteht noch Hoffnung...*g*
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C
Céline
Guest
Mannohmann, Frau braucht ne Stunde, nur um alles zu buchstabieren! Das zahl ich euch aber heim. Rache ist süss *looool*.
Liebe Britt, ob nicht Einige auch noch die Sichel holen? Dann aber wird uns nichts anderes übrigbleiben, als wirklich Amazonen zu spielen, oder einen neuen Regisseur zu suchen *loooool*. Die Castings sind aber immer so ne lästige Sache und wird man nicht berücksichtigt, befindet man sich schwuppdiwupp im Elend. Ich weiss doch wovon ich rede! Jérôme knabbert doch immer noch daran (oder wars darauf?
), dass ihm Andere sowohl die Winnetou als auch die James Bond-Rolle weggeschnappt haben.Welchen Sattel soll ich für den Fall der Fälle schon mal rausholen? Weisst du, nur für den Fall, dass hier mit spitzen Stiefeln operiert wird und wir uns auf einmal im freien Fall befänden. Gut, Fallschirm wäre auch ne Möglichkeit, wollte ich eh mal machen, wär's nur nicht so hoch *looool*. Beim Kamel oder Pferd ist man nicht so ausgeliefert. Aber entscheide du.
Das Märchen ist schön und hat sogar mir die Augen geöffnet. Ich bin endgültig kein Fall für die "Monarchie". Weder im Osten noch im Westen. Oder hast du etwa Lust, nackig um den Scheich zu tanzen? Und dann die geschmorten Würmer
. Ich frag mich doch schon immer mit Ekel, wenn ich irgendwo "Early-bird-Tarif" lese, ob ich mit einem Kübel voll Würmer zum Bezahlen antraben müsste. Ob das der Grund dafür ist, warum ich nie ganz auf öffentliche Verkehrsmittel umsteigen würde? Aber spätestens beim Nissan Figaro würde ich das dann doch tun. Bei dem Auto wäre ich immer versucht, "Figarooooo, Figaroooooo, Figarooooooo, ahime, che furia! Ahime, che folla!..." zu kreischen und müsste fürchten, man(n) schickt mich spätestens nach 5 km in die Wüste. Und dort? Dort könnte ich nicht mal ein altes, geschweige denn ein neues Fenster öffnen. Aber gut haben wir darüber gesprochen. Jetzt weiss ich, dass wir nicht mal so ne ctlr+T-Taste haben. Nur eine PrtSc und zwei Ctrl, aber D I E berühre ich nicht, weil man dann wieder formatieren oder sonst was Böses machen muss. Aber unterhaltet euch nur ruhig darüber, macht mir gar nix aus, echt! Ich hab auch eine Zwischenablage! Meinen Schreibtisch (auf fremden darf ich höchstens eine Tasse Kaffee ablegen, aber egal, jeder bekommt, was er verdient *loooool*). Und wenn der Godzilla im Kommen ist, dann halt. Soll er ruhig kommen, wenn er mir nicht gefällt, bitte ich ihn nicht mal in den Vorgarten. Zwar wurde hier im Forum mal behauptet, dass Gastfreundschaft eine Tugend ist, aber das ist mir egal, ich will ja gar nicht unbedingt sooooo tugendhaft sein. Aber manchmal fragen die Programme sogar mich, ob JA oder NEIN . Find ich fies, ich brauche mehr Möglichkeiten. Mit einem JAIN z.B. wäre mir schon seeeeehr geholfen, damit keine Neueinrichtung notwendig wird. Tja. Dafür kann ich schnell schreiben. Wie ne Eins!Immer diese Angebereien. Immer muss Frau schauen, dass sie nicht unter das Autole kommt. Und überhaupt! Ich hab auch schon mal dem Herrn Kermani die Pfote geschüttelt und gebe ich damit an? Nein! Ich behalte es schön für mich, egal was passiert. Wie auch, dass er etwa im Alter von Robin+Jérôme ist. Ist es dann ein Kunststück, noch passabel auszusehen? Aber auch das sage ich nicht, ich weiss, was Diskretion ist.
Ja! Und den Artikel hab ich nämlich auch gelesen!!! Wie alle hier. Die Druckerschwärze war noch ganz feucht, nur mir glaubt das wieder niemand. Was hätte ich dazu sagen können *heuuuuuuul*, es war faszinierend, aber ich kann doch kaum den Violinschlüssel vom Bassschlüssel unterscheiden, mit den C-Schlüsseln überfordert man(n) sogar die einzelne eigene Hirnzelle.
Neugierchen ist auch so unsensibel *heuuuuul* Namensänderung...
, klar doch! Damit du mich legal "taube Nuss" rufen kannst, gell? Nix da! Du bist manchmal auch von Blindheit geschlagen und binde ich dir das auf die Nase? Nein! In der Oeffentlichkeit schon gar nicht. Dabei könnte ich dir auch vorschlagen, dir einen Husky anzuschaffen, damit dir nichts mehr durch die Lappen geht. Wenn man so was nicht macht, nennt man das Taktgefühl, aber eben... heute wird Stil einfach mit einem Schulterzucken abgetan, man trifft sich in der Kneipe am Stamm, statt schön gesittet Tee und Gurkensandwich zu zelebrieren. Von Statussymbol einfach keinen Schimmer haben, aber über Godzilla-Suiten talken.Oh Mann, ich komme aus der Nörgler-Nummer gar nicht mehr raus. Robinchen, bei den Millionär-Fragen-Denkerei sollte man ein wenig sorgfältiger vorgehen. Dass Carina Toyota ist, weiss jeder spätestens dann, wenn man deinen vorherigen Beitrag gelesen hat. Das war ja schon der 50:50 Joker *looool*. Aber beim Mozzarella müsstest du noch schreiben: aus was... der echte(!) Mozzarella hergestellt, weil sonst Kuhmilch ebenfalls in Frage kommt
Gates ist nicht nett, der macht mir immer alle Fenster heimlich zu, aber das sage ich auch nicht in der Oeffentlichkeit. Nicht aus Taktgründen, sondern nur weil ich Angst habe, wenn ich ihn nicht gewähren lasse, belegt er Lepti mit einem grausamen Fluch.
Tja. Für die Berücksichtigung von Antoine de Saint-Exupéry würdest du ein paar Streicheleinheiten verdienen, aber ich mach zuerst von dem Angebot "Wenn ihr mal was braucht, fragt mich!" Gebrauch. Wo, bitte schön, befindet sich auf einem IBM-Lepti der Massageknopf und wie ist er kennzeichnet? Ginge es um mich, würde ich es riskieren, aber was würdest du sagen, wenn ich was drücke und du einen Elektroschock bekommst? Das hast du nicht verdient
Obwohl... In dem Artikel steht, dass nicht (noch lange nicht) daran zu denken ist, die Hirnprothese beim Menschen einzusetzen. Was soll mich da trösten? Dass Hühner zuerst dran kommen? 
Tja, der Tag ist auch ohne Regen keine grosse Erbauung und Roger Federer hat sich im Training auch noch einen Muskelfaserriss zugezogen und wird also Basel nicht gewinnen *heuuuul*. Jetzt würde nur noch Kürbissuppe zum Mittag fehlen, aber wenigstens das hab ich in der Hand...
Guten Appetit und einen schönen Nachmittag allen.
Célinchen,
beim Denk-Lückenbüsser von IBM ist der Massageknopf für den Mittelfinger dieser rote Nippel
oberhalb der Taste "B", der so zwischen den unteren Ecken der Tasten "G" und "H" eingezwickt ist
und immer so schnell dreckig wird (vom Mittelfinger).
Ich weiss zwar nicht, wie dieser Dreckpunkt offiziell auf elsässisch bezeichnet wird,
aber dass es diesen Massageknopf gibt, bin ich ganz sicher.
Ich habe das mit eigenen Augen im Komm-Pijutaladen gesehen.
Dieser Godzarella-Brausekäse mit günstig besteuertem Tee sollte vorzugsweise gemeinsam mit
Linus Torvald genossen werden, Bill Gates dürfte dafür doch nicht ganz die richtige Gesellschaft sein.
Das musste unbedingt auch einmal gesagt werden.
lg nase
beim Denk-Lückenbüsser von IBM ist der Massageknopf für den Mittelfinger dieser rote Nippel
oberhalb der Taste "B", der so zwischen den unteren Ecken der Tasten "G" und "H" eingezwickt ist
und immer so schnell dreckig wird (vom Mittelfinger).
Ich weiss zwar nicht, wie dieser Dreckpunkt offiziell auf elsässisch bezeichnet wird,
aber dass es diesen Massageknopf gibt, bin ich ganz sicher.
Ich habe das mit eigenen Augen im Komm-Pijutaladen gesehen.
Dieser Godzarella-Brausekäse mit günstig besteuertem Tee sollte vorzugsweise gemeinsam mit
Linus Torvald genossen werden, Bill Gates dürfte dafür doch nicht ganz die richtige Gesellschaft sein.
Das musste unbedingt auch einmal gesagt werden.
lg nase
R
Robin
Guest
Falsch, falsch, falsch, Neugier!
Der Knopf ist woanders. Du musst bei deinem "Email-client" auf new Massage gehen und dann send Massage drücken. So einfach ist das.
Céline, habe den Eindruck, du hast das lange nicht mehr gemacht, sonst wüsstest du es noch
Auch habe ich mich keinesfalls damit gebrüstet (wie auch), Herrn Kermani zu kennen, sondern von Anfang an klar gemacht, dass ich nur aus meiner niedersten Position als staubkriechender Tonfuzzi die Ehre hatte, einen Blick auf den zerbrechlichen Wortwandler der Kulturen zu werfen. Aber da du ihn auch kennst, kannst du ja meine bald folgende Abhandlung mit dem Thema schmalbrüstige Intellektuelle und ihre wilden Rockhereon mit Material noch unterfüttern
WIe sagte vorgestern meine Ärztin? Studieren sie noch oder arbeiten sie schon richtig? Pfffffffffffffffffffffffff! Und das mir, einem wahren Mannsbild von Frank Zappa-Fan. Wohnst du noch oder rockst du schon?
Dabei begleitete mich Neil ja schon von Anfang an. Heute noch kann ich die Einleitung dieses Lieds spielen, dass man den merkwürdigen Zeilen beginnt: "Hallo Cowgirl in the sand..."
Whatever. Das Intro beginnt in A-moll, zweimaliges antippen der A-Saite dann h-c a-d-h, wobei jenes "h", also die große None des A-moll Akkordes, dann sozusagen tritonös quer steht zur anschließenden Dur-Parallele "F". Denn besonderen Reiz bekommt das Intro dadurch, dass es mit dem Handballen gedämpft zu spielen ist, damit die Töne gequetscht rauskommen wie eine Packung Selbstdrehtabak aus der Jeans-Hose! 
Ja, fragt nur Robin, wenn ihr wissen wollt, wo der Hammer hängt!
Céline, das mit dem Mozzarelle ist mir unklar. Willst du jetzt Jaques Konkurrenz machen? Warum soll ich denn, wenn ich ein Ding bezeichne, noch dazu bezeichnen müssen, dass es der "echte" sei. Implizierst du damit, dass, im Sinne der Einheit der Differenz, jede Bezeichnung auch ihre Negierung im Sinne von "falsch" mit sich trägt? Dass also, wenn ich sage, ich sei dein Freund, ich auch noch betonen müsste, ich sei nicht dein falscher Freund? Aber wie kann ich dem Paradox entrinnen, wo ich doch anehmen muss, dass auch die Bezeichnung "nicht dein falscher Freund" negiert werden könnten, implizit. Wo kämen wir denn da hin mit solch geballter Selbstreferentialität, dichtgeklöppelt oder nicht? Beschäftigen wir uns im Forum nicht sowieso schon zu viel mit uns selbst?
Besorgt:
Der Knopf ist woanders. Du musst bei deinem "Email-client" auf new Massage gehen und dann send Massage drücken. So einfach ist das.
Céline, habe den Eindruck, du hast das lange nicht mehr gemacht, sonst wüsstest du es noch
Auch habe ich mich keinesfalls damit gebrüstet (wie auch), Herrn Kermani zu kennen, sondern von Anfang an klar gemacht, dass ich nur aus meiner niedersten Position als staubkriechender Tonfuzzi die Ehre hatte, einen Blick auf den zerbrechlichen Wortwandler der Kulturen zu werfen. Aber da du ihn auch kennst, kannst du ja meine bald folgende Abhandlung mit dem Thema schmalbrüstige Intellektuelle und ihre wilden Rockhereon mit Material noch unterfüttern
WIe sagte vorgestern meine Ärztin? Studieren sie noch oder arbeiten sie schon richtig? Pfffffffffffffffffffffffff! Und das mir, einem wahren Mannsbild von Frank Zappa-Fan. Wohnst du noch oder rockst du schon?
Dabei begleitete mich Neil ja schon von Anfang an. Heute noch kann ich die Einleitung dieses Lieds spielen, dass man den merkwürdigen Zeilen beginnt: "Hallo Cowgirl in the sand..."
Whatever. Das Intro beginnt in A-moll, zweimaliges antippen der A-Saite dann h-c a-d-h, wobei jenes "h", also die große None des A-moll Akkordes, dann sozusagen tritonös quer steht zur anschließenden Dur-Parallele "F". Denn besonderen Reiz bekommt das Intro dadurch, dass es mit dem Handballen gedämpft zu spielen ist, damit die Töne gequetscht rauskommen wie eine Packung Selbstdrehtabak aus der Jeans-Hose! Ja, fragt nur Robin, wenn ihr wissen wollt, wo der Hammer hängt!
Céline, das mit dem Mozzarelle ist mir unklar. Willst du jetzt Jaques Konkurrenz machen? Warum soll ich denn, wenn ich ein Ding bezeichne, noch dazu bezeichnen müssen, dass es der "echte" sei. Implizierst du damit, dass, im Sinne der Einheit der Differenz, jede Bezeichnung auch ihre Negierung im Sinne von "falsch" mit sich trägt? Dass also, wenn ich sage, ich sei dein Freund, ich auch noch betonen müsste, ich sei nicht dein falscher Freund? Aber wie kann ich dem Paradox entrinnen, wo ich doch anehmen muss, dass auch die Bezeichnung "nicht dein falscher Freund" negiert werden könnten, implizit. Wo kämen wir denn da hin mit solch geballter Selbstreferentialität, dichtgeklöppelt oder nicht? Beschäftigen wir uns im Forum nicht sowieso schon zu viel mit uns selbst?
Besorgt:
Prüfungen des Schicksals
Dieser Robin ist doch wirklich eine ziemlich harte Prüfung des Schicksals,
das musste schon auch einmal mit aller Klarheit gesagt werden.
Nicht nur, dass er Verwirrung stiftet, indem er einen tausendfach erprobten Massagestift so mirnix-dirnix
zum falschen Stift erklärt, und als Alternative eine ganz und gar unzureichende,
nie und nimmer funktionierende Anleitung anbietet
(woher sollte denn der arme Tepplop wissen, an wem die Massage ausgeführt werden soll, ha ?),
quält dieser Sadist obendrein auch noch eine harmlose kanadische Holzfällertochter, die ohnehin schon längst
errötend und unter Tränen einbekannt hat, dass sie C-Dur nicht von Darmol unterscheiden kann, mit diesem
zweimal angetippten, trittinös-verquer zerquetschen Do-it-yourself Wuzzeltabak aus einer grossen Nonnenhose.
Ja muss denn das wirklich sein ?
Bei einem derart wilden Rock-here-on hat so ein schmalbrüstiger Intellektueller doch
ohnehin keine echte Schangse nicht. Aber echt nicht, und schon gar nicht,
wenn er seine Sozialhelferin mit einer Ärztin verwechselt, Pfffffffffffffffffffffffffttt!.
lg nase
Dieser Robin ist doch wirklich eine ziemlich harte Prüfung des Schicksals,
das musste schon auch einmal mit aller Klarheit gesagt werden.
Nicht nur, dass er Verwirrung stiftet, indem er einen tausendfach erprobten Massagestift so mirnix-dirnix
zum falschen Stift erklärt, und als Alternative eine ganz und gar unzureichende,
nie und nimmer funktionierende Anleitung anbietet
(woher sollte denn der arme Tepplop wissen, an wem die Massage ausgeführt werden soll, ha ?),
quält dieser Sadist obendrein auch noch eine harmlose kanadische Holzfällertochter, die ohnehin schon längst
errötend und unter Tränen einbekannt hat, dass sie C-Dur nicht von Darmol unterscheiden kann, mit diesem
zweimal angetippten, trittinös-verquer zerquetschen Do-it-yourself Wuzzeltabak aus einer grossen Nonnenhose.
Ja muss denn das wirklich sein ?
Bei einem derart wilden Rock-here-on hat so ein schmalbrüstiger Intellektueller doch
ohnehin keine echte Schangse nicht. Aber echt nicht, und schon gar nicht,
wenn er seine Sozialhelferin mit einer Ärztin verwechselt, Pfffffffffffffffffffffffffttt!.
lg nase
C
Céline
Guest
Guten Morgen ihr Plagen!
Na ja, es hat was Gutes (wie alles). Jetzt weiss ich wenigstens, sollte jemand mal obstipiert sein, hilft so ein C-dur höchstens, wenn ich es selbst gequetscht und das auch noch parallel gedämpft, vorsinge. Vorläufig lasse ich es schmoren und braten, aber ich warne euch! Ich kann ganz schön rhythmisch hacken, in der Zwischenzeit, bis ihr das C-dur braucht.
Neugierchen, du erklärst die Pijuter so richtig nach meinem Geschmack, so findet auch ein blindes Huhn das entsprechende Knöpfchen. Aber du irrst dich. Ich dachte immer, es sei der Alarmknopf. Deshalb schenkte mir der Herr ein richtiges Mäuschen zum Misshandeln, eins mit Augen und Schnäuzchen, nur das Schwänzchen hat er ihm abgeschnitten, aber auch das in guter Absicht. So kann ich es verstecken und vor jeglichem Dreck bewahren. Und weil auch das Mäuschen Herrn Gates gehörte, kann ich Linux nicht einladen. Wer weiss, ob der nicht geklaut ist? So, wie Robinchen seine Werbeeinschaltungen bei IKEA klaut *looooool*.
Apropos *looool*. Habt ihr auch gelesen, wie doof ich bin? Alle, die *lol* mit mehr als einem "o" schreiben, sind doof, steht hier gaaaaanz unten. Dann halt! Keiner kann mir vorwerfen, dass ich es nicht schon immer gesagt habe, obwohl mein Papa kaum je Holz gehackt hatte.
Und Robin hat immer Recht! Das muss man einfach verinnerlichen. Nur formuliert er halt nicht immer verständlich *loooooool*. Aber wenn er mir vors Schienbein tritt, dann tut das Weh *auuuua!*. Wie auch immer, der vermeintliche Massageknopf ist auch im Elsass nicht mehr jungfräulich sauber, aber wenn ich jetzt weiter schreibe, wird das nur noch peinlich, weil die Pijuter einfach nicht sauber sind. Versteh es, wer will, anders komm ich da nicht mehr raus. Und impliziert will ich schon gar nichts sagen, weil dann doch Jacques beleidigt sein könnte, wenn ich ihm ins Handwerk pfusche und er es per Zufall sieht. So!
Der echte und ursprüngliche Mozzarella-Käse ist der Buffalo-Mozzarella! Weil er aber zu teuer ist und die Pizza-Kuriere in Berlin kein Trinkgeld bekämen, oder noch mehr misshandelt worden würden (???), macht man den eigentlich unechten aus Kuhmilch, an der Freundschaft ändert das gar nichts!
Zu den schmalbrüstigen Intellektuellen werde ich auch lieber schweigen. Seine Hand war warm und nicht schwitzig, sonst wüsste ich es bestimmt noch, so was vergesse ich nie. Sonst bemühte ich mich an dem Anlass nur darum, gut und intelligent auszusehen und keine Fettnäpfe zu betreten. Das misslang dann doch gründlich, aber das bekam der durchaus angenehme Herr nicht mehr mit. Wie sagt Robin so schön in einem solchen Fall? Whatever!!!
Jetzt wünsche ich euch allen ein wunderbares WE und dann auch noch einen schönen Wochenbeginn... bin mit allerlei Vorbereitungen extremely busy, deshalb Bussi und Tschüüüüüüüüüss bis...
Na ja, es hat was Gutes (wie alles). Jetzt weiss ich wenigstens, sollte jemand mal obstipiert sein, hilft so ein C-dur höchstens, wenn ich es selbst gequetscht und das auch noch parallel gedämpft, vorsinge. Vorläufig lasse ich es schmoren und braten, aber ich warne euch! Ich kann ganz schön rhythmisch hacken, in der Zwischenzeit, bis ihr das C-dur braucht.
Neugierchen, du erklärst die Pijuter so richtig nach meinem Geschmack, so findet auch ein blindes Huhn das entsprechende Knöpfchen. Aber du irrst dich. Ich dachte immer, es sei der Alarmknopf. Deshalb schenkte mir der Herr ein richtiges Mäuschen zum Misshandeln, eins mit Augen und Schnäuzchen, nur das Schwänzchen hat er ihm abgeschnitten, aber auch das in guter Absicht. So kann ich es verstecken und vor jeglichem Dreck bewahren. Und weil auch das Mäuschen Herrn Gates gehörte, kann ich Linux nicht einladen. Wer weiss, ob der nicht geklaut ist? So, wie Robinchen seine Werbeeinschaltungen bei IKEA klaut *looooool*.
Apropos *looool*. Habt ihr auch gelesen, wie doof ich bin? Alle, die *lol* mit mehr als einem "o" schreiben, sind doof, steht hier gaaaaanz unten. Dann halt! Keiner kann mir vorwerfen, dass ich es nicht schon immer gesagt habe, obwohl mein Papa kaum je Holz gehackt hatte.
Und Robin hat immer Recht! Das muss man einfach verinnerlichen. Nur formuliert er halt nicht immer verständlich *loooooool*. Aber wenn er mir vors Schienbein tritt, dann tut das Weh *auuuua!*. Wie auch immer, der vermeintliche Massageknopf ist auch im Elsass nicht mehr jungfräulich sauber, aber wenn ich jetzt weiter schreibe, wird das nur noch peinlich, weil die Pijuter einfach nicht sauber sind. Versteh es, wer will, anders komm ich da nicht mehr raus. Und impliziert will ich schon gar nichts sagen, weil dann doch Jacques beleidigt sein könnte, wenn ich ihm ins Handwerk pfusche und er es per Zufall sieht. So!
Der echte und ursprüngliche Mozzarella-Käse ist der Buffalo-Mozzarella! Weil er aber zu teuer ist und die Pizza-Kuriere in Berlin kein Trinkgeld bekämen, oder noch mehr misshandelt worden würden (???), macht man den eigentlich unechten aus Kuhmilch, an der Freundschaft ändert das gar nichts!
Zu den schmalbrüstigen Intellektuellen werde ich auch lieber schweigen. Seine Hand war warm und nicht schwitzig, sonst wüsste ich es bestimmt noch, so was vergesse ich nie. Sonst bemühte ich mich an dem Anlass nur darum, gut und intelligent auszusehen und keine Fettnäpfe zu betreten. Das misslang dann doch gründlich, aber das bekam der durchaus angenehme Herr nicht mehr mit. Wie sagt Robin so schön in einem solchen Fall? Whatever!!!
Jetzt wünsche ich euch allen ein wunderbares WE und dann auch noch einen schönen Wochenbeginn... bin mit allerlei Vorbereitungen extremely busy, deshalb Bussi und Tschüüüüüüüüüss bis...
M
majanna
Guest
Keine Plage seiend, möchte ich Euer anmutiges Geplänkel mal kurz unterbrechen für folgende Durchsage:
Ich wusste wirklich nicht, was Loooool ( lol) heißt. Baerliner, der weiß,dass ich eine hoffnungslose PC-Ignorantin bin, hat das eben erkannt. Sogar die zweite Frage nach dem nicht oberflächlichen Spaß war / fast / nicht boshaft. Es war eher als Anstoß gedacht, seine Wortwahl zu überdenken.- pööse pööse Marianne-
Celine, ich taterte Dir das ja gerne pn mäßig mitteilen, aber seit - na Du weißt schon, wann, gehe ich nicht einmal in die Nähe Deines Profils. Ich lese nämlich alle Deine Beiträge sehr gerne und meist auch mit großer Zustimmung zum Inhalt.
Es tut mir leid, dass wir uns im Augenblick ein wenig entfremden. Das ist 1zu1 gesagt. Satz ist Tat.
Also: soviel nur zur Klarstellung. Und jetzt schleich i mi aus Eurem erlauchten Kreis *LOOOL*
Marianne
Ich wusste wirklich nicht, was Loooool ( lol) heißt. Baerliner, der weiß,dass ich eine hoffnungslose PC-Ignorantin bin, hat das eben erkannt. Sogar die zweite Frage nach dem nicht oberflächlichen Spaß war / fast / nicht boshaft. Es war eher als Anstoß gedacht, seine Wortwahl zu überdenken.- pööse pööse Marianne-
Celine, ich taterte Dir das ja gerne pn mäßig mitteilen, aber seit - na Du weißt schon, wann, gehe ich nicht einmal in die Nähe Deines Profils. Ich lese nämlich alle Deine Beiträge sehr gerne und meist auch mit großer Zustimmung zum Inhalt.
Es tut mir leid, dass wir uns im Augenblick ein wenig entfremden. Das ist 1zu1 gesagt. Satz ist Tat.
Also: soviel nur zur Klarstellung. Und jetzt schleich i mi aus Eurem erlauchten Kreis *LOOOL*
Marianne
Mesdames, wäre es nicht langsam Zeit, diesen Kinderkram zu beenden?
Schreibt doch in Zukunft alle nur '-grins', Baerliner wird niemanden mehr 'doof' nennen 'müssen', Cel wird nicht nur im Profil, sondern auch frontal wieder friedlich, Marianne wird nicht mehr jede Bemerkung auf sich beziehen wollen und das Schreiben wird wieder allen so richtig Spass machen!
Salut!
Irgendwie bin ich immer noch auf Winnetou zentriert, mit edlen Regungen und seinem bronzefarbenen Teint -grins.
Aber auch das wird zunehmend schwierig. Die Indianer sind auch nicht mehr das, was sie mal waren. Nicht nur, dass sich der Ober-Indianer Pierre Brice auf seiner Promo-Tour zum Buch 'Winnetou und ich' mit ihm identisch fühlt, jetzt kommen auch noch die Nachfahren eines anderen Häuptlings und wollen unseren 'Crazy Horse' zwingen, den Namen aufzugeben, wie sie es schon vor zehn Jahren mit einem US-Bier vor Gericht gemacht haben. Damals musste die Brauerei 150 000 $ bezahlen. Die Indianer sahen im Fernsehen, wie im 'Crazy Horse' nackte Frauen mit Indianer-Kopfschmuck tanzen und waren schockiert -grins. Der Stamm der Oglala Sioux solle sich bei dem Namen auf einen starken Häuptling und Kämpfer erinnern und nicht an irgendeinen Nachtclub in Paris, der Name sei heilig, sagte der ebenfalls mit Kopfschmuck angereiste Red Cloud den Betreibern des Etablissements.
Sagte ich nicht, dass uns TV ins Verderben stürzt? -grins
Solche Probleme kannten die Sioux am Little Bighorn 1876 noch nicht, die hatten zwar auch nicht viel an, kämpften aber noch anständig mit Tomahawk und nicht mit Anwälten.
Wo genau hängt der Hammer, Robin? Oder, nein, lass nur, ich will doch als Winnetou unnötiges Blutvergiessen vermeiden -grins. Bin schon froh, ende ich nicht als Tom Hawkins!
Geht lieber 'Diários de motocicleta' schauen. Ist zwar kein richtig guter Film, aber ein sehr schöner und Helden bleiben Helden und Mythen Mythen. Aussedem macht es den Damen viel Freude, Gael García Bernal ganze 120 Minuten zu bewundern, weil er 'sooooo schööööön' ist (O-Ton) -grins.
Wünsche allen ein Wochenende ohne Hammer und Tomahawk, à bientôt!
Schreibt doch in Zukunft alle nur '-grins', Baerliner wird niemanden mehr 'doof' nennen 'müssen', Cel wird nicht nur im Profil, sondern auch frontal wieder friedlich, Marianne wird nicht mehr jede Bemerkung auf sich beziehen wollen und das Schreiben wird wieder allen so richtig Spass machen!
Salut!
Irgendwie bin ich immer noch auf Winnetou zentriert, mit edlen Regungen und seinem bronzefarbenen Teint -grins.
Aber auch das wird zunehmend schwierig. Die Indianer sind auch nicht mehr das, was sie mal waren. Nicht nur, dass sich der Ober-Indianer Pierre Brice auf seiner Promo-Tour zum Buch 'Winnetou und ich' mit ihm identisch fühlt, jetzt kommen auch noch die Nachfahren eines anderen Häuptlings und wollen unseren 'Crazy Horse' zwingen, den Namen aufzugeben, wie sie es schon vor zehn Jahren mit einem US-Bier vor Gericht gemacht haben. Damals musste die Brauerei 150 000 $ bezahlen. Die Indianer sahen im Fernsehen, wie im 'Crazy Horse' nackte Frauen mit Indianer-Kopfschmuck tanzen und waren schockiert -grins. Der Stamm der Oglala Sioux solle sich bei dem Namen auf einen starken Häuptling und Kämpfer erinnern und nicht an irgendeinen Nachtclub in Paris, der Name sei heilig, sagte der ebenfalls mit Kopfschmuck angereiste Red Cloud den Betreibern des Etablissements.
Sagte ich nicht, dass uns TV ins Verderben stürzt? -grins
Solche Probleme kannten die Sioux am Little Bighorn 1876 noch nicht, die hatten zwar auch nicht viel an, kämpften aber noch anständig mit Tomahawk und nicht mit Anwälten.
Wo genau hängt der Hammer, Robin? Oder, nein, lass nur, ich will doch als Winnetou unnötiges Blutvergiessen vermeiden -grins. Bin schon froh, ende ich nicht als Tom Hawkins!
Geht lieber 'Diários de motocicleta' schauen. Ist zwar kein richtig guter Film, aber ein sehr schöner und Helden bleiben Helden und Mythen Mythen. Aussedem macht es den Damen viel Freude, Gael García Bernal ganze 120 Minuten zu bewundern, weil er 'sooooo schööööön' ist (O-Ton) -grins.
Wünsche allen ein Wochenende ohne Hammer und Tomahawk, à bientôt!
Sogar Frau lernt immer wieder dazu – ich wusste bislang gar nicht, dass es hier einen „erlauchten Kreis“ gibt. Warum habt ihr mir das nicht schon früher gesagt???? Dann hätte ich doch niemals mich getraut, hier irgend etwas zu schreiben *g Aber ich danke euch für Großmut und auch für Nachsehen mit mir 
Manchmal stehe ich halt leider auf irgendwelche Schläuche. Wobei ich oft nicht weiß auf welchen ich mich gerade befinde Aber unabhängig davon, ich werde demnächst umziehen. Und seitdem ich das weiß, habe ich immer einen Zollstock in der Tasche 
Alles muss halt doch immer ziemlich genau bemessen und bewertet werden. Ein Zollstock lässt aber leider keine persönlichen Interpretationen zu, das habe ich schon gelernt – aber warum sollte ein Zollstock auch andere Maßstäbe setzen als Mensch es tut? *gg
Vom Umzug ganz abgesehen: mir hat die Tage jemand erzählt, er „sieht“ sein Handy als etwas feminimes, und das schickt man halt gewöhnlich irgendwo hin… Wohin wurde mir dann aber nicht verraten – auch trotz wiederholter Nachfrage nicht. Céline: was lernen wir nun daraus??? Müssen wir schon wieder anfangen aufzuklären? Müssen wir sogar „unseren“ Scheichs was erzählen? Wenn ja, mach du es bitte – ich kann mich ja leider nicht verständlich und konkret in deutsch mitteilen
Manchmal stehe ich halt leider auf irgendwelche Schläuche. Wobei ich oft nicht weiß auf welchen ich mich gerade befinde Aber unabhängig davon, ich werde demnächst umziehen. Und seitdem ich das weiß, habe ich immer einen Zollstock in der Tasche Alles muss halt doch immer ziemlich genau bemessen und bewertet werden. Ein Zollstock lässt aber leider keine persönlichen Interpretationen zu, das habe ich schon gelernt – aber warum sollte ein Zollstock auch andere Maßstäbe setzen als Mensch es tut? *ggVom Umzug ganz abgesehen: mir hat die Tage jemand erzählt, er „sieht“ sein Handy als etwas feminimes, und das schickt man halt gewöhnlich irgendwo hin… Wohin wurde mir dann aber nicht verraten – auch trotz wiederholter Nachfrage nicht. Céline: was lernen wir nun daraus??? Müssen wir schon wieder anfangen aufzuklären? Müssen wir sogar „unseren“ Scheichs was erzählen? Wenn ja, mach du es bitte – ich kann mich ja leider nicht verständlich und konkret in deutsch mitteilen
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baerliner
New Member
- Registriert
- 3. März 2003
- Beiträge
- 3.637
Böser Bärliner
Mehr zufällig bin ich in diesen Thread geraten, weil ich mal nach Themen gesucht habe, in denen Britt gepostet hat
Und da lese ich, was ich doch bei den Damen angerichtet habe mit meiner "Definition" oberflächlichen Humors im Zusammenhang mit dem abgewandelten Akronym LOL *traurig*
Bär(liner) ist oft tapsig.
Dabei wollte ich nur mit einem kleinen Wortspiel "glänzen", was aber völlig in die Hose gegangen ist. *grins* (Steht das *grins* jetzt an der richtigen Stelle, oder hätte ich es besser
hinter "glänzen* platziert?)
Emoticons und smilies, auch abgewandelte, können eben die Mimik und den Tonfall einer Äußerung im wahren Leben nur unvollkommen wiedergeben. Also, nochmals sorry, Britt und alle andern.
Schönes WE!
Mehr zufällig bin ich in diesen Thread geraten, weil ich mal nach Themen gesucht habe, in denen Britt gepostet hat
Und da lese ich, was ich doch bei den Damen angerichtet habe mit meiner "Definition" oberflächlichen Humors im Zusammenhang mit dem abgewandelten Akronym LOL *traurig*
Bär(liner) ist oft tapsig.Dabei wollte ich nur mit einem kleinen Wortspiel "glänzen", was aber völlig in die Hose gegangen ist. *grins* (Steht das *grins* jetzt an der richtigen Stelle, oder hätte ich es besser
hinter "glänzen* platziert?)
Emoticons und smilies, auch abgewandelte, können eben die Mimik und den Tonfall einer Äußerung im wahren Leben nur unvollkommen wiedergeben. Also, nochmals sorry, Britt und alle andern.
Schönes WE!