Lebens-Stil/Freistil/Schreibstil

[majanna]

Da ja diese Sparte auch allen Lesern des Forums öffentlich zugänglich ist, erfreche ich mich, ein paar für mich negativ besetzte Urlaubstypen dazu zu erfinden. Ergänzung: frau / man gehört natürlich nie zu einer der genannten: das gilt sicher auch für Deine Liste?!, Robin?


Urlaubstyp: junge/r bis alte/r Intellektuelle/r

Vorkommen: überall – auch nicht im Urlaub

Merkmale: Gesicht in Dauerlächeln verzerrt, bei Bedarf Satyrlächeln- Blick: mit einem Auge nach innen auf die eigene Befindlichkeit gerichtet, mit dem anderen Fremdbeobachtung treibend.

Gefahr: liegt vor allem in der Verwechslung von Eigenbefindlichkeit und Wertung der Befindlichkeit anderer




Urlaubstyp: gnadenloser Kulturtourist

Vorkommen: überall, wo mal was los war, was los ist und was los sein könnte – häufig auch paarweise

Merkmale: Dumontführer und einen möglichst in der Sprache des besuchten Landes eng seitlich an den Körper gepresst -entweder in stiller Ehrfurcht oder laut gestikulierend vor den jeweiligen Besichtigungsobjekt die Aufmerksamkeit aller Mitschauer/ genießer auf sich ziehend – häufig sich mokierende Blicke zuwerfend – wenn die vermeintliche Aufmerksamkeit der Zuschauer nachlässt, in großer Pose beide Führer unterm Arm hervorziehend und halblaut nachlesend

Gefahr: kann leicht von anderen Touristen ihrerseits als Spottobjekte benutzt werden, weiß häufig schon am Abedn nicht mehr, was am Tga alles besichtigt



Urlaubstyp. Beschaulicher Sommerfrischler


Vorkommen: in allen kleinen Orten, die unauffällig schön genug sind und ihre Werbestrategie auf Familienfreundlichkeit, Altersfreundlichkeit: kurz: kreative Langeweile aufbauen


Merkmale:
Betont schlichte Kleidung – häufig neu, weil erst vor dem Urlaub gekauft, die Dorfstraße in stillem Entzücken querend, betont volksfreundlich im örtlichen Biergarten eine Halbe nach der anderen kippend – oder, falls Antialkoholiker, kommt in dieser Sparte vor – Biolimonade genüsslich schlürfend
Außerhalb der Hauptstraße mit Walkingstöcken wild fuchtelnd querfeldein laufend

Gefahr: für die Urlaubsgemeinde: wenig Umsatz, da häufig Appartements mit Kochgelegenheit gebucht
Für den Urlauber: er merkt gar nicht, dass er auf Urlaub ist


Nun ja, ich will der krativen Freude der anderen User unseres Forums nicht im Wege stehen und mal die Papulatur , vulgo: das >Maul halten, indem ich die Tastatur schone!

Übrigens: schönen Urlaub all jenen unter uns, die ihn noch nicht absolviert haben-
UND : seht Euch vor.... Ihr werdet beobachtet !!!!

auch von mir: Marianne

 

[Jérôme]

Salut!



Natürlich gehören wir nie (nur) zu einem der genannten Urlaubstypen. Sind wir aber ehrlich, treffen doch mehrere Eigenschaften quer durchs Genannte doch irgendwie auf jeden zu -grins. Würden wir es schaffen, das Reisen dazu zu benutzen, vorgefasste Meinungen zu korrigieren, unsere 'Nachbarn' fairer zu beurteilen, oder wenigstens etwas über uns selbst zu lernen, könnten wir die Schönheit des 'Unterwegs' noch viel mehr geniessen, um schlussendlich zum Vorurteil zurückzukehren, zu Hause ist es am schönsten! Obwohl wir das Zuhause eigentlich 'hassen', denn darüber mokieren wir uns am meisten. Alles, was wir auf Reisen freiwillig auf uns nehmen - meist mit Begeisterung - gibt zu Hause Anlass zur Klage. Das Einzige, was auf Reisen noch schlimmer ist als zu Hause, sind unsere Landsleute. Gut, die Engländer, die Deutschen, die Österreicher... können auch ganz schön nerven, wenn sie gleichzeitig mit uns unterwegs sind .
Kinder sind da wesentlich unkomplizierter. Sie haben keine Berührungsängste, keine Vorurteile, nicht mal Misstrauen. Sie setzen sich auf eine Kellertreppe und 'flirten' mit leicht bekleideten Damen hinter den Fenstern einer Souterrainwohnung, machen sich keine Gedanken darüber, warum die Damen in Unterwäsche auf einem Schemel am Fenster sitzen und auch nicht darüber, ob sie ev. damit ihren Vater in Verruf bringen, kompromittieren. Es ist ihnen schlichtweg gleichgültig. Aber schliesslich ist das wirklich gleichgültig. Muss mir ernsthaft überlegen, ob sich meine positiven und negativen Vorurteile die Waage halten, denn von Vorurteilen wurde da schon sehr viel gesprochen .

Robin, glaube nicht alles, was da geschrieben wird, so schlimm war weder Holland noch die Sprache noch die Rache noch... nur das Wetter war wirklich keine Erbauung. Als Beweis muss reichen, dass mich nur, und das auch nur beinahe, ein Badelatsche traf - ein ziemlich kleiner. Wäre ich wirklich so unausstehlich, hätte Cel doch bestimmt meinen Gummistiefel genommen -grins. Damit bekenne ich mich gleichzeitig '...zur schlichten Kleidung, meist neu...' zuvor besass ich noch nie Gummistiefel und besitze auch weiterhin keine. Ich liess sie in Holland einfach liegen. Für Fort Boyard wären sie ohnehin ungeeignet!

Einen angenehmen Abend ;

 

[Robin]

Hab ich euch schon erzählt...

dass unser Fleischer um die Ecke auf den schönen Namen "Dufft und Supper" hört? Das zum Thema Robben von Steiff. Weiteres zum Thema "Steiff" habt ihr ja bestimmt schon in meiner Weihnachtsgeschichte gelsen.
Marianne, ich gehörte auf jeden Fall zum Typus No. 6 meiner Liste. Deswegen habe ich den ja auch noch gnädig dargestellt
Wir waren damals mit einem Renault 12 unterwegs (kennt ihr d e n noch? Sah aus wie ein Mercedes von Holländern zusammengeschraubt...). Zweimal hatten wir Reifenschaden, dann ging auch noch der Anlasser kaputt. Wir konnten nur noch am Berg parken - sehr praktisch! Die Schlafsäcke billig, der Gaskocher schrottig, des Italienischen nicht mächtig, ziellos, kopflos...!
Diese Art Kulturtourist, die mit Reiseführern oder auch ohne in jede Kirche rennen, andauernd in schattigen, zugigen Gewölben rumstehen, wo man doch in der Sonne Spaß haben könnte, das haben meine Eltern praktiziert bis zur Erblassung. Die besuchten zwar andauernd Italien und Frankreich, aber den Strand habe ich nur ca. zweimal gesehen *heuul*
Tja, schwere Kindheit, kann ich da nur sagen.

Urlauben will eben gelernt sein! Auch du Céline, musst erst noch verstehen, dass die Holländer mittlerweil in ihren Salat den Geschmack von Balsamico, Salz und Öl hineingezüchtet haben. Es wäre also ein übler Faux-Pas gewesen, nach Soßenzutaten zu verlangen, womöglich wärst du dafür von der blonden Antje später in einer düsterne Hafengasse mit dem Zopf gewürgt worden. Ein Glück, dass Jérôme Haltung bewahrt hat!
Ansonsten verspreche ich, dass trotz meines sprichwörtlichen Sanftmutes der Hollandthematische Artikel ausreichend kritisch ausgefallen ist. UNd: es geht auch um Urlaub. Mein Gott, wie lange kann man dies Thema denn noch auspressen?!
Ich könnte ja mal das Thema wechseln:
Mann, Til Schweiger ist echt so was von dämlich! Sagt der doch glatt in einem Interview: "Jeder der ein bisschen vom Fach ist, weiß, dass Komödien das schwerste sind. Leute zum Lachen zu bringen, ist viel schwerer, als sie zum Weinen zu bringen."
Nun weiß doch jeder Mensch von Stil und Verstand, dass solche Aussagen geschmackspolizeilich verfolgt werden, spätestens seit Max Goldts generationsstempelaufdrückenden Satz: "Das Lachen ist ein häufiges Geräusch", nebst dazugehörigen Ausführungen. Ja herrgottsakra, ist der Schweiger doof! Soll's mal mit Schweigen probieren.
Außerdem hängt ihm ja schon der unrühmliche Titel des unerotischsten Küssers der FIlmgeschichte an. Diesen Ruf konnte er in "Raumschiff Surprise: Periode 1" unterstreichen, wobei Regisseur Bully Herbig ein Lob für Schlitzohrigkeit zukommen muss, denn er legte dem verklemmten Til nach dem Filmkuss mit der Königin folgenden Dialog in die Schmolllippen:
Till: Ich muss dir noch etwas gestehen.
KÖnigin: Was?
T: Ich bin ein total beschissener Liebhaber.
K: Echt? Ich auch!
Und sie fallen sich erleichtert in die Arme...

Der Film bekommt bei mir 6 Helges auf der nach oben offenen Schneider-Skala...Das sagt ja wohl genug aus. Also Leute: Falls es mal wieder regnet, Robbenspielen und Gummistiefelweitwurf auch nicht alles sind und man ja auch was vor oder nach dem Essen amchen muss: Geht in diesen Film.
IN diesem Sinne: Ja Servussle

 

[Céline]

Na das haste dir aber schön ausgedacht, Robinchen. Mich wie ne Sellerie stehen zu lassen und das Thema wechseln. Nix da! Kann ich doch nicht auf mir hocken lassen, musst du ja verstehen. Selbstverständlich habe ich mir vor dem Urlaub einen kleinen Vorrat an Wörtern angelegt , damit ich, sollte ich verloren gehen oder sooo, wenigstens nicht verhungere und man mich im Fundbüro, kaaswinkel, groenteboer, schoenenwinkel oder ziekenhuis abgeben kann. In diesem Notvorrat befand sich auch olie und azijn gebakken, gerookt und niet scherp! Und selbstverständlich habe ich auch lautstark danach verlangt, weil was immer s i e hineingezüchtet haben, das was meine Geschmacksnerven verlangen, war nun mal in dem Salat nicht! Aber ohne mich nur eines Blickes zu würdigen, hat die kleine rotbackige (ohne Zopf übrigens) dem Herrn sehr wortreich erklärt, dass sie so was nicht haben, das Einzige, was sie i h m bringen könnte, wäre ein Schälchen mit olie.
Du siehst also, du hattest vielleicht eine schwere Kindheit, aber mein ganzes Leben besteht n u r aus riesen Katastrophen *heuuuuuuuul*
Uebrigens, Jérôme bewahrt immer Haltung und mich vor mancher Dummheit, aber in viele hat er mich auch schon hineinmanövriert *looooool*. ( )

So!

Hätte ich da statt "Insalata mista, Rob(b)i(e) ohne n", Insalata mista, Baby! geschrieben, hättest du gemerkt, dass wir "(T)Raumschiff surprise" schon gesehen haben? Wir sind nämlich mit einem Boxenhalt in Deutschland heimgefahren. Das konnte ich doch nicht auslassen. Jérôme kannte Bully-Parade nicht mal dem Namen nach, solche Buildingslücken muss frau doch schliessen *looool*. Und es ist der genialste Schrott, den ich je gesehen habe. Du weisst ja, Komödien mag ich nicht unbedingt, ich finde sie meist gar nicht lustig, im Kino zu weinen ist viel schöner *looool*. Ob Till Schweiger doch Recht hat? Aber auch da wieder: wir lachten sehr oft an "falschen" Stellen. Wie auch immer, Schrotty/Jens ist unser erklärter Liebling und gut, dass Till-Darling so oft geprügelt wurde . Küssen kann der Typ echt nicht, Prinzessin Metapha kann sich glücklich schätzen, dass sie ihn real nicht am Hals hat *loooool*. Ich bastle mir jetzt eine schöne Nase und fahre zum McDonald's, dort gibt es angeblich die Schweinchen. Auch will!!!

Muss mich aber beeilen, weil morgen steht schon das goldene Jenseits mit Tutanchamun und Simon + Garfunkel auf dem Programm. Sozusagen Ferien von den Ferien, tja...

Einen schönen Tag (endlich frieren wir nicht mehr )

 

[Robin]

War die ganze Nacht am Grübeln, ob Sellerie nicht irgendwie mit Ingwer verwandt ist - oder war das Fenchel? Na ja, werde zu Céline zurückkehren, wenn ihr dann wieder bei Robin bleibt.
Merkwürdig, dass du McDonald's erwähnst. Geradezu prophetisch bezügl. meines Artikels. WIe verbindet man McDonald's noch mit Holland, außer dass man in der NIederlande urlaubt, auf dem Rückweg Traumschiff Surprise anschaut und dann im Elsass zum Bürger König will? Lasst euch überraschen! (Owei, jetzt habe ich den Artikel angekündigt, als wäre es was weiß ich was - )

ABer dass ihr Til mit einem "l" euch angeguckt verwundert mich doch fast. Da muss irgendwas in der Luft gelegen haben, so ein geheimer Zwang, dass alle innerhalb deutscher Grenzen an dem WE da ins Kino gehen müssen und sich diesen Mädchenalarm reinziehen.

Simon und Garfunkel - ob die noch rooken? Ich glaube, ich würde mich groenteboern, wenn ich den alten Herrn zuhörn müsste, in welchem kaaswinkel die auch immer auftreten mögen...

IN diesem Sinne keine Dunkelheit, alte Freunde, kein besorgtes Wasser, lasst meine Freundin Mrs. Robinson in Ruhe und verbrennt euch nicht die Finger beim Feuerzeugschwenken.

 

[Céline]

Was haste auf einmal gegen Robinchen, Rrrrrobin? Aber bitte schön! Dein Wunsch ist mir ein Befehl, bin ja schliesslich konditioniert...

Guten Morgen, Robin!
Du verbringst aber deine Nächte mit seltsamen Dingen. Natürlich ist Sellerie NICHT mit Ingwer verwandt. Es wäre zwar denkbar, da ich meine Verwandtschaft über weite Strecken auch nicht leiden kann, aber es ist trotzdem Fenchel! Beide gehören zu den Doldenblütern. Kannst gerne nachschauen und zwischen Knollen- und Bleichsellerie wählen... ich warne dich! *looool*. Fenchel ist zwar auch ein feines Gemüse, da er aber auch gegen Blähungen wirkt, möchte ich darüber nicht mehr weiter reden .
Das mit Mc hat sich dann erledigt. Ich erinnerte mich nämlich daran, dass ich mal in Zell am See Marillenkrapfen ass, sie später in Deutschland verlangte und nur verständnislos angeschaut wurde. Danach war ich nie mehr bei Mc. Bei uns hätten sie das Schweinchen ohnehin nicht, wenn der Film nicht läuft und nur deswegen nach Freiburg zu fahren? Was würden wohl die Umweltschützer dazu sagen? Irgendwie komme ich schon noch dazu
Aber weisst du, was mich ärgert? Man kann öffentlich fast nicht mehr zugeben, dass man ein Lied überhaupt kennt, geschweige dann, dass es manchmal in unserem Köpfen fast unaufhörlich summt. Gut, wäre das "Enzian"
(auch gegen Verdauungsbeschwerden, aber mit uns nicht verwandt!!!) von Heino, hätte ich auch Fragen *loooool* (Toleranz ist alles), aber "Cecilia" darf man doch mögen, oder nicht? Paul Simon sagte (klar, dass ich das jetzt und hier aus dem Tour-Buch abschreibe und nicht schon vorher wusste, weder auswendig noch überhaupt):

You can still hear a sound from a certain era and get chills from it. It can make you cry. Sound is, I think, the most powerful of the senses.

Das finde ich schön! Und "The graduate" werde ich mir auch wieder mal anschauen, ich mag Dustin Hoffman, obwohl er klein und nicht mehr jung ist und ich mag den Film, obwohl er alt ist und überhaupt nicht "meine" Zeit.
Und ich mag es auch, wenn über dem St.Jakob-Stadion in Basel der Mond wie ein runder Käse hängt und zwei ältere Herrschaften immer noch wunderbar singen können, so dass anderen älteren Herrschaften die Tränen in die Augen schiessen und finde das unheimlich rührend und cool, wenn sich ein Pärchen so zwischen 50 - 60 auf die Treppe unter den Medienlogen setzt und er ihr ins Ohr und nur für sie die Lieder mitsingt. Da denke ich nur, wie schön das wäre, würde mir in 30 Jahren so was passieren. Tja. Und selbst, wenn das Mainstream und kitschig und übertrieben sentimental usw. ist, so ist mir das soooo was von egal , denn wer kann schon was dafür, wenn etwas eine Flut von Gefühlen auslöst?

Wundere dich nicht, dass wir im (T)Raumschiff waren. Ich kann dir auch sagen warum. Aber du wirst das eh nicht glauben, deshalb verschwieg ich das ursprünglich. Unser Au-pair-Mädchen hatte einen Til-mit einem "l" halt-Traum im Urlaub. Mein Gott, wie solltest du das auch glauben? Es ist soooo verrückt!
Sie träumte, Til sang für sie ein Lied aus König der Löwen. Das allein ist ja schon schrecklich genug, sie behauptete aber, er hätte dabei Shakespeare-Kostüm an gehabt und ein Vampir-Gesicht dazu. Also verordnete ich ihr *looool* und ihrem Freund, der uns auch im Urlaub begleitete, die Frühvorstellung. Und weil Jérôme eben nicht mal die Bully-Parade kannte, gingen wir anschliessend in die Spätvorstellung, um danach alle darüber zu diskutieren, wie Til-geschädigt sie ist. Ist sie nicht. Der Traum lässt sich wissenschaftlich nicht erklären *loooool*.

Aber eigentlich wollte ich dir von meinem metaphysischen Grausen erzählen. Das Forum steht unter einem schlechten Stern. Es geschehen Dinge! Hmmmm.
Ich sah schon zweimal Marions Geist in den hiesigen Gängen umher wandeln. Sie sieht mich nicht, sie redet nicht mit mir, sie schwebt nur und dann wieder davon... Und dann begrüsste ich vor ein paar Tagen in meinem besten Bern-Deutsch, das ich zuwege bringe, einen Swisslord (dachte mir, wir Adligen müssen zusammen halten und soooo, du als Herzog verstehst das, nicht wahr?). Ich schwöre! Es war kein unanständiges Wort dabei und auch nichts Anzügliches und es war gaaaaaaanz kurz. Zwei Zeilen etwa. Und jetzt ist es weg... in einer Falte, im schwarzen Loch, der Teufel oder Bill Gates wissen wo... und ist es dir auch schon aufgefallen? Admin-san ist auch nie mehr da. So fängt das doch immer an...

Um das Forum und überhaupt alles zu retten, stelle ich jetzt meine lampenden Ohren wieder auf, verursache einen weltweiten Ausfall der Elektrizität und übernehme in der Dunkelheit die Weltherrschaft. Natürlich werde ich dabei auf gescheite Berater angewiesen sein, also sei nett mit mir

"Tanz mit dem Wind, lach mit der Sonne, mach Augen auf, der Morgen ist da..."

 

[Robin]

Célinchen, du kannst mich natürlich Robinchen nennen, aber ich dachte man könnte Robbie vermeiden, um Verwechslungen zu - äh - vermeiden. Oder soll ich sagen: Ich nehme mir meine "b"-Implantate wieder raus wie weiland Demi Moore ihre Silikontüten?
Außerdem darfst du mich wegen Simon und Garfunkel nicht so ernst nehmen, selbstverständlich habe ich Respekt vor den Meistern des zweistimmigen Balladengesangs. "Cecilia" war mir aber immer ein bisschen zu rumpelig-beschwingt. Mein Favorit ist, glaube ich, dass Arrangement von "Bridge over troubled water"! vor allem wegen der Sounds. Da ist so ein Bassschlag drin, der höhrt sich sowas von heftig an, als hätte man Mike Tyson in der Notre Dame auf einen Sandsack einschlagen lassen und das Ganze über 50 alte Röhrenradios verstärkt.
Apropos: Ich war ja neulich auf den Türmen der Notre Dame, am Mittwoch, um genau zu sein. Das macht natürlich kein Franzose, stimmt's? War aber nett. Ohne 40 Touris im Schlepptau wäre es sogar beeindruckend gewesen. Und dann gleich runter in "Shakespeare&Company", noch bekannter nun geworden durch den reizenden Film "Before sunset". Besonders eigenartig ist neben dem interessanten Interieur die Funktion als Zufluchtsstätte englischsprechender, lyrisch-angehauchter, mental zielloser junger Damen. Weird! Man tappst da zwischen ihren Schlafkojen durch, eine trifft man an, die gerade akribisch ein Fenster putzt. Ich überließ es meinem polyglotten Begleiter, sie ein bisschen auszufragen...."hm, ja, ja sie schreibt ein paar Gedichte, hm, ja, ach ja, weiß nicht, denke schon..." in einem fort. Nichts rauszubekommen aus dem literarisch-ätherischen Wesen...
Mir fällt auf, dass wir gerade andauernd auf Konstanten treffen: McDonald's, Shakespeare, Til - sogar "König der Löwen" war neulich Thema. Soll ich nun doch an morphologische oder morphine Felder glauben? Oder sind diese Themen einfach nur auf der "Agenda"?
Dass der Admin-San sich nicht blicken lässt, ist mir auch aufgefallen, obwohl mir neulich so war, als wäre mal wieder etwas Verbotenes gelöscht worden. Ich sage, optimistisch: Im Sommerloch verschwindet so manches! Wenn man aber einen Beitrag zugemailt bekommt und dann nicht mehr im Forum vorfindet, so liegt das daran, dass der/die Verfasser/in sich inzwischen leicht geschämt hat und das Ding schnell wieder gelöscht hat. Aber das kann eigentlich in deinem Fall gar nicht zutreffen...

Aber falls es so sein sollte , dass sich die Zeit- und Raumachsen wieder einmal falten und verzerren, wir bald irgendwo eingesogen werden und sonstwo ausgespuckt, dann sollten diejenigen, die noch keine haben, sich zur Vorsicht Emailadressen austauschen...

Bis denn!

 

[Céline]

Il est interdit de prendre des photos!!! *looool*

Morphologisch, morphin, Morpheus, mir doch egal, hab sehr schlecht geschlafen, suchte im Platzregen einen Pizzalieferanten für eine Geburtstagsfeier für 30 Personen, die bereits im Haus waren. Die Telefone gingen nicht und das Handy hab ich verloren. Der Kühlschrank war leer, das einzig Perfekte war die Tischdeko. Oncidium Goldrausch an jedem Sitzplatz - eine Orchideenart, geliefert von einer meiner Schwägerinnen, die schmallippig unentweg zischte: "Das ist wieder typisch..." Ein Horror, sag ich dir, auch wenn ich genau weiss, warum ich so was träumte. Lass uns doch lieber morbid makaber sein *loool*.
Natürlich gehen die Franzosen in die Notre Dame! Manche muss man allerdings zwingen *loool*. Aber wenn doch die ganze Gotik auf einem Haufen so schön da steht, man schon von einem Turm die ganze Stadt unter Aufsicht hat, wäre es doch Sünde, dieses während 150 Jahren gebaute Kunstwerk nicht wenigstens alle zweimal zu besuchen!
Früher war alles besser! *loool* Da konnten sie noch direkt aus der Kirche kommend das alte Leichenschauhaus, stell dir vor, alle nackten Leichen von Paris, besuchen gehen. Aber die Leiche aus der Rue Mouset, die war damals nicht mehr dabei. Das war 500 oder noch mehr Jahre vorher. Aber schön gruselig ist die Geschichte auch:
In dieser Strasse wohnte ein Barbier und neben ihm ein für seine Pasteten stadtbekannter Bäcker. Vor dem Geschäft des Barbiers bellte eines schönen Tages unaufhörlich ein Hund, bis die Leute genervt das Herrchen suchen gingen. Sie stellten fest, es handelte sich dabei um einen deutschen Studenten, der aber seit Tagen spurlos verschwunden war. Die Polizisten durchsuchten daraufhin das Haus und fanden überall Blut. Und weil sie auch clever waren, fanden sie schon bald heraus, dass der Barbier allen ihm Unbekannten statt den Bart zu pflegen, die Kehle durchschnitt. Die Leichen entsorgte er im Keller. Der Bäcker benutzte diesen Keller ebenfalls und war zudem auch noch ein geschäftstüchtiges Kerlchen, das so eine billige Quelle für seine Fleischpasteten fand. Was lehrt uns die Geschichte? , nicht den Franzosen zu misstrauen! Sie haben sich gebessert. Sie lassen die Gehängten nicht mehr 6 Wochen am Galgen hängen, sie guillotieren nicht mehr und duellieren sich auch höchstens noch verbal. Es zeigt eindeutig, dass sich der Mann aus verschiedenen Gründen am besten mehrmals am Tage selber rasieren soll .

Um noch bei den Toten zu bleiben: Heute regt man sich auf, wenn Tierliebhaber für ihre Lieblinge Todesanzeigen aufgeben. In Paris gab es aber schon Ende des 19. Jahrhundert einen Tierfriedhof mit Grabsteinen und Inschriften. Sogar für ein Huhn! Hmmmm
Ueberhaupt hat Paris ganz schöne Friedhöfe. Auf der anderen Seite des Montmartre wärst du kaum Touristen begegnet, dafür hättest du einen romantischen Friedhof entdeckt und auch den stadteigenen Weinberg. Aber nein, du musst das Gespräch schon wieder fast unbemerkt auf Joyce bringen *looooool*. Weisst du, dass die Company früher "Le mistral" hiess und erst zu Ehren von Sylvia Beach umbenannt wurde? Dass du aber auf dieser englischen Insel in Paris, Regale abstauben gehst, hätte ich nicht gedacht. Vonwegen ranzige-Sonnenmilch-Pusteln! Dass waren doch Milbenbisse, Grüsse aus den Matratzen der bekanntesten Buchhandlung *looooool*. Auch braucht man dort gar keinen Nachweis zu erbringen, dass man Schriftsteller ist, es genügt zu sagen: "Ich will werden". Hätte ich nicht einen Höllenrespekt vor den Biestern (sie können echt schreckliche Allergien auslösen), hätte ich vielleicht auch schon gesagt "Ich will...", um dort übernachten zu können
Wenn wir schon bei den Büchern sind, machen wir noch einen schnellen Abstecher nach Holland. In Amsterdam ist an jeder zweiten Ecke eine englischsprachige Buchhandlung, aber leider keine englischen Antiquariate. Und Clintons Bücher stapeln sie dort tonnenweise. Alles andere als vergriffen! Harry Potter läuft besser. Aber Rotterdam hat eine sehr schöne moderne öffentliche Bibliothek mit geraden Böden und runden aber nicht schiefen Wänden, wo man Zeitungen aus der ganzen Welt umsonst lesen kann. Nur die WC-Benutzung kostet und für nur 1 € kannste die schönsten Bildbände erstehen, falls es mal brauchst: damit legt man Ameisen still und kann sich der Lektüre widmen. Ist vielleicht nicht nett, aber human und vor allem wirksam!

Die rumpelig-beschwingte Nichtcecilia

PS: Zum Glück muss ich nicht alles hier fragen. So wurde mir erspart, mich zu blamieren. Ich verstand doch überhaupt nicht, was du mit "zumailen der Beiträge" meinst. Jetzt weiss ich's! Denkste ich will mir die Mehlbox ganz zuschütten lassen? Bin ich denn Müller oder was?

PPS: Aber wenn man von Admin-san spricht... das berühmte Sprichwort *looool*. Ich sage nichts mehr, wir werden beobachtet...

 

[Robin]

Echt?

Habe aber trotzdem geknipst wie nur was. So wie man das kennt: Irgendein Dämon im Vordergrund, irgendein Ausschnitt der Stadt im Hintergrund.
Jetzt hast du mich aber dazu gebracht, dass ich in Paris nur noch vegetarisch esse, 500 Jahre her oder hin. Mir war sowieso so übel von diesem Hot Dog-ähnlichen Teil an einem von diesem Fressbuden nahe Notre-Dame
Und wenn wir schon bei ekligen Themen sind: Habe jetzt erfahren, dass das, was man bei uns französische Klos nennt, in Paris arabisch geheißen wird. Oder war's jugoslawisch? Egal. Jedenfalls gehe ich in ein nicht unadrett wirkendes Café auch mit dem Hintersinn, mich dort wieder "frisch" zu machen. Ich gehe also nach dem Genuss des Türkentrunks eine Treppe tiefer und was muss ich da sehen? Nicht nur, dass dort eines dieser unsäglichen Hockklos rumsteht; nein, es besitzt sogar keine richtge Tür, sondern nur so eine Art Western-Saloon-Schwingflügel - auf einer Seite. Mit anderen Worten, das Ding war komplett einsehbar für jeden, der daran vorbeikam und sich nur die Mühe machte, den Hals leicht zu drehen! Und das in einer Weltstadt des 21 Jhds. also bei aller Liebe, da hört es doch auf!
Jetzt bin ich ganz in Rage, da muss ich gleich noch etwas Ekliges erzählen:
Ich bin ja der Meinung, wir sollten einen Wettbewerb starten mit den ekligsten Nahrungsmittelkombinationen, die man je auf einem Fließband im Supermarkt sah. Nun nehme ich an, dass ihr Edelesser daran garnicht teilnehmen könnt, weil ihr solche Lokalitäten meidet...Egal, ich habe sowieso schon gewonnen. Neulich kaufte nämlich eine junge Dame, rank-schlank, braungebrannt, normal bis auf ein etwas verrutschtes Gesicht folgendes ein: Eine Flasche Wodka und eine Packung Hähnchenmägen aus der Gefriertruhe...sonst nichts!
So stelle ich mir einen netten Abend zu Haus vor: Die Hähnchenmägen schön in der Mikrowelle auftauen und dazu ein zünftiges Glas Wodka

Bei so viel Elend renkt man sich leicht mal das Gehirn aus der Achse und müsste mal dringend wieder integriert werden! Werde mir eine angemessene Motorik überlegen...wie wär's mit aus dem Fenster springen?
Nein, nur ein Späßchen. Hier ist alles ganz beschwingt in Berlin/Potsdam weil es ist Sommer, wir haben auch einen STrand am Fluss und ein Hauch der Leichtigkeit des Seins weht immerhin über unsere strengblickenden Dächer.

In diesem Sinn: Gehabt euch wohl, ernährt euch gut.

P.S: Warum haben Milben zwei Silben? Das wissen nur die Nissen!

 

[Jérôme]

Salut Robin!

Kaum sagst Du was, schon komm' ich Dir zuvor

Zwei Blöcke purée de marrons und ein grosses Glas mit Essiggurken. Auch nicht lecker! (Ohne weitere Details, wer, wo, wann, wie, weshalb )

Auf die Anfeindungen werde ich nicht näher eingehen. Pardon! Wer die amerikanischen Esssitten und Schlaf mit Ungeziefer sowie türkisches Urinieren in Paris den französischen Gepflogenheiten vorzieht, verdient es, Vegetarier zu werden -grins.

Da blättere ich doch locker vom Hocker ein paar Tage zurück und stelle fest, dass ich mich geirrt habe. Ich hielt Dich für einen Poeten und somit automatisch für ein Mitglied des geheimen Frauenversteher-Bundes.

Simon und Garfunkel - ob die noch rooken? Ich glaube, ich würde mich groenteboern, wenn ich den alten Herrn zuhörn müsste, in welchem kaaswinkel die auch immer auftreten mögen...

IN diesem Sinne keine Dunkelheit, alte Freunde, kein besorgtes Wasser, lasst meine Freundin Mrs. Robinson in Ruhe und verbrennt euch nicht die Finger beim Feuerzeugschwenken.

Eine unentgeltliche Lektion für Dich, Robin: Ein Frauenversteher ist ein Weichei und trägt deshalb stets ein Cheminée-Feuerzeug bei sich (Mindestlänge 25 cm). So verbrennt er sich nie die Finger, ist aber stets gerüstet, um zu glänzen und zu fackeln, ohne lange zu fackeln. Die geneigten Damen wissen es zu honorieren, kein Wasser trübt sich.

Vor nicht sehr langer Zeit war ich mit einem Kollegen Mittagessen. Neben uns ein junger Mann und schon bald nicht mehr allein. Aus der wilden Knutscherei, die folgte und nicht aufhören wollte, schlossen wir 'frisch verliebt'. Hätte sie bloss nie aufgehört, die Knutscherei! Kaum sass die junge Dame, wurde sie vermutlich gefragt, warum sie sich verspätete, daraufhin ergoss sich über ihn und auch uns eine laute Schilderung des 2 1/2stündigen Vorgangs des Badputzens. Mit allen Details; wir kennen jetzt jeden Zahnputzbecher, jeden Waschlappen, der umgeräumt werden musste und auch sonstige weniger appetitanregende Details, die ich da nicht wiedergeben will. Schon fürchteten wir, die Schilderung wird sich auch 2 1/2 Stunden ziehen, war dann aber in etwa 25 Minuten abgehandelt und am Tisch wurde es still. Macht müde so was ... alle.
Als mein Kollege aber noch sagte: 'Haben es wohl alle gleich, die Weiber!', beschloss ich spontan, noch einen Satz Wunderkerzen zu meiner Standardausrüstung beizufügen. Suche nur noch welche mit fingerfreundlichen Abschluss -grins.