Normalität - Was soll das sein ?

[aphex]

ich wurde am 15. oktober als sohn einer heroinsüchtigen geboren die mich an ihre schwester weiter gab , weil sie heroin fixte und auf der straße lebte. meine mutter steckte mich schon früh in den kindergarten zu anderen kindern , aber ihre spiele wollte ich nicht spielen. sie hatten keine phantasie. ich bewunderte aber die anderen kinder dafür wie sie sich für spielzeug begeistern konnten , weil ich das nicht konnte. ich wollte viel lieber meiner alkoholsüchtigen stiefmutter helfen und malte für sie schöne bilder im kindergarten. zum dank schlug sie mich. sie listete mir aber immer die gründe auf warum sie mich schlug. sie schlug mich also nie ohne grund. meine katze war der einzige der mit mir kuschelte. ich hatte auch einen wellensittich. eines tages flog er aus dem fenster , aber ich tröstete mich mit dem gedanken das es ihm in der freiheit besser geht als im käfig , weil ich mich ja selbst wie in einem käfig fühlte. unsere klassenlehrerin erzählte uns später in der grundschule das sie hin und wieder joints raucht. sie erklärte das kiffen nicht blöd macht. am nächsten tag waren unsere eltern in der schule und die nicht blöde kifferin wurde von der schule verwiesen. das wetter war günstig für verarschungen. atmen machte bei kalter luft den eindruck des rauchens. ich stellte mich ans fenster um den joint unauffällig aus dem fenster fallen lassen zu können würde mir davon schlecht werden , aber stefan blieb bei mir und ich fühlte mich wie ein kleines kind auf das man aufpassen muß. ich sah traurig aus dem fenster. als wäre ich in einem gefängnis. nach minuten am fenster setzte ich mich enttäuscht auf die couch. stefans mutter kam ins zimmer und fragte was hier so komisch duftet. stefan sagte das der duft von den räucherstäbchen kommt. genau in dem moment als seine mutter ein gespräch mit mir anfangen wollte setzte bei mir die wirkung vom haschisch ein. sie fragte freundlich wie es mir geht. ich war glücklich. stefan sagte sie soll verschwinden. sie fragte auch gleich mit einem lächeln wieso sie verschwinden soll. stefan sah mich nur wortlos grinsend an , dann kam seine mutter ins zimmer und näherte sich uns. ich lief eilig an ihr vorbei , nach unten ins bad , weil sie meine pupillen nicht sehen durfte , denn unsere mütter kannten sich. sie waren beide krankenschwestern. deswegen sagte stefan auch sie soll verschwinden. ich blieb im bad damit seine mutter nicht meine pupillen sah. ich fand mich unter drogeneinfluß wahnsinnig aufregend , lustig und lachte mich halbtot im bad. ich sah in den spiegel und lachte darüber das es demokratie nicht gibt , aber menschen wählen gehen. den spiegel im bad empfand ich äquivalent zum politischen magazin. ich entdeckte meine lebensgeschichte im spiegel und kannte das kapitel schon im voraus. ich empfand die sündige teuflische und die unschuldige kindliche seite in mir , ich suchte mir eine bürste und kämte mir meine langen haare vorne nach unten um mich dahinter verstecken zu können. ich wollte geheimnissvoll aussehen , weil ich gegen die manipulierte spießer gesellschaft war. die haare kämte ich mir nur ins gesicht um meine pupillen besser verstecken zu können. ich schlich mich leise zur tür , öffnete sie vorsichtig und schlich mich auf zehenspitzen die treppen hoch zu stefans zimmer um nicht unterwegs seiner mutter zu begegnen. freunde von ihm waren auf seiner couch. ich setzte mich ein bisschen abseits , weil ich die nicht kannte. ein kumpel wollte uns zu einer party einladen und alexander machte uns die tür auf , weil der gastgeber schon zu high dafür war. wir wurden herzlich begrüßt. bianca und ich kriegten die guten crystal pillen angeboten , also synthetisches epinephrin das molekular ähnlich wirkt wie adrenalin im körper. epinephrin ist legal und wird rezeptfrei verkauft als vencipon *n. bianca und ich färbten uns zusammen die haare , lila. später liefen wir fröhlich arm in arm rauf und runter und so nach 10 joints , wurde mir ganz komisch. mein kreislauf brach dann zusammen , aber ich konnte ja so nicht , mit dem haschisch von ungefähr 10 joints und dem vielen epinephrin im blut , in einen krankenwagen. bianca lief nach unten um jemanden zu holen. ich lief so lange die wand entlang bis mein kreislauf zusammenbrach und jemand auf die blöde idee kam einen krankenwagen zu holen. bianca. haben sie irgendwelche drogen genommen ? - fragte der arzt. sehe ich so aus ? - sagte ich. er hielt mich für nicht mehr zurechnungsfähig unter drogeneinfluß und so versuchte ich wieder netter zu werden und sagte dem arzt das er ein wirklich toller arzt sei und ich mich gar nicht kapput genug fühlen könnte in seiner nähe , weil er ja so ein guter arzt sei. du kannst mich ruhig gehen lassen ohne dich als arzt verantwortlich fühlen zu müssen , das problem habe ich mir selbst eingebrockt. vieleicht fühlst du dich jetzt in deiner rolle als arzt für mich mitverantwortlich , aber das brauchst du wirklich nicht und darum sollst du auch die möglichkeit haben mit mir über deine schuldgefühle zu sprechen - sagte ich. der arzt reagierte nicht auf meine manipulationsversuche und sagte ich sollte liegen bleiben und mich ausruhen. er würde gleich wieder kommen. kaum war er draußen schlich ich mich mit einer kraft die ich schon gar nicht mehr hatte aus dem zimmer , wieder ganz nahe an der wand entlang , mir war das zu riskant mit all dem dope im blut in einem krankenhaus zu sein. noch bevor ich flüchten konnte , brach ich zusammen. eine schwester fand mich. am nächsten tag erwachte ich panisch als ich dieses zimmer und mich in diesem weißen patienten umhang sah. jeans , pullover , unterwäsche und socken waren nicht im zimmer. ich hatte angst das der arzt die polizei eingeschaltet haben könnte. ich schlich mich vor die tür , bemerkte aber kein personal , rannte durch den flur bis zum treppenhaus , die treppen runter ins erdgeschoss. unterwegs begegnete ich einer ärztin die mich fragte wieso ich laufe. ich sagte ihr ich müsse aufs klo. im erdgeschoss lief ich normal und unaufällig dem ausgang entgegen. ich lief mit dem patienten-hemd das mir angezogen wurde , mit dem ich aus dem krankenhaus getürmt war durch die stadt. das weiße hemd und die roten adidas superstar schuhe waren alles was ich an hatte. ich sah aus wie einer irrenanstalt entflohen. wenn man meine langen ungekämten frisch lila gefärbten haare noch dazu bewertet muß ich ganz schön durchgeknallt ausgesehen haben. jugendliche trauten sich jedenfalls nicht mich dumm anzuquatschen. ich ging zu den punks am banhof und die fanden mein outfit natürlich noch durchgeknallter als ihr eigenes. mir war egal was jemand von mir dachte und sie fanden das gut. ich wollte meine individualität wie sie durchziehen , denn die wenigsten trauen sich das. ich schlauchte mir kippen und respekt. die meinungen der leute waren mir egal. ein eckiger polizeiwagen rollte vor mich. ein polizist fragte ob die irrenanstalt heute ausgang hätte. ich sagte - ja , klar , heute dürfen auch wir mal vor die tür. das sagte ich ganz cool. er wollte meinen ausweis , aber mit 15 jahren hat man noch keinen ausweis und so haute ich ab und wurde hungrig durch das sinnlose rumlaufen. ich hatte mein geld in der hose im krankenhaus. ich ging wieder auf den banhof schlauchen. nach nur wenigen minuten hatte ich ca. 5 mark zusammen. mit dem geld kaufte ich mir einen taxifahrer und fuhr zu stefan. seine mutter machte die tür auf. ich rannte eilig an ihr vorbei , hoch in das zimmer und als ich die tür öffnete glotzten mich alle so an wie mich noch nie jemand anglotzte. ich sagte stefan das er mir kleidung geben soll und das ich gerade aus einem krankenhaus getürmt sei , aber sie sahen mich einfach sprachlos an. ihnen fehlten die worte. ich setzte mich ganz cool auf einen stuhl und machte mir erst mal eine kippe an und tat einfach so als wäre ich im falschen film. sie waren total sprachlos. was ist ? was glotzt ihr so ? - gab ich lässig von mir und zog cool an meiner kippe und pustete den rauch direkt in ihre gesichter , weil ich wollte das sie ihre gesichter von mir abwenden. fuck the system.

 

[Britt]

Yes, sir, fuck the system – aber welches System meinst du nun genau? Ich finde es toll, wie du hier von deinem Leben erzählst. Und du wirst mich vermutlich für ewige Zeit verdammen wenn ich vermute, dass du das hier alles so schreibst, weil du dich einfach mitteilen willst. Wahrscheinlich bin ich auch zu doof um zu erkennen, warum du das alles hier in diesem Forum schreibst, wenn du doch keine Kommentare dazu haben willst oder dir ein „Sch...“ drauf machst, ob jemand dazu etwas schreibt. Nur dann noch mal die Frage – warum hier in einem Forum? Warum nicht deine ganze Geschichte zusammenfassen und als Buch veröffentlichen?

Du klagst etwas an, aber was denn genau? Wenn du nicht ganz isoliert lebst auf dieser Welt wirst du wissen, dass deine Geschichte nicht „die Normalität“ per se entspricht. Es gibt viele „Normalitäten“ – fast so viele wie es Menschen gibt auf dieser Welt. Denn alle haben eine eigene Geschichte zu erzählen – viele aber wohl nicht über ganz so negative Erfahrungen berichten können, über diejenigen, die du beschreibst. Ich denke, es gibt „Normalitäten“, die gibt es eigentlich gar nicht. Als mein Sohn in jungen Jahren seinen Weg suchte dachte ich oft, warum kann bei uns nicht alles so „normal“ wie bei anderen ablaufen... Beim genaueren Hinschauen von dieser „Normalität“, die ich mir damals wünschte, musste ich feststellen, sooo „normal“ wollte ich es doch nicht haben. Auch er hat gekifft und ich habe es seinen Pupillen gesehen – und wir hatten endlose Gespräche und Streits deswegen.

Auf dem Titel deines Threads zurückzukommen: es gibt einfach keine eindeutige Antwort darauf – weil es einfach „DIE Normalität“ an sich nicht gibt. Aber das wirst du auch selbst wissen. Und du wirst vermutlich nun auch mich belächeln, weil ich nicht intellektuell auf deinem Beitrag eingegangen bin. Dann hab Erbarmen – ich kann einfach nur als Mensch antworten. Und wenn du nun schreibst oder denkst, Sch... drauf – dann ist es auch ok. Dann Sch... eben drauf und überlege dir vielleicht was du mit diesen Beiträgen bewirken willst. Mitleid sicher nicht – Rückmeldungen willst du eigentlich aber auch nicht, wenn ich das von früheren Beiträgen so richtig mitbekommen habe. Du schreibst aber in einem Forum, in dem man sich „normalerweise“ austauscht – oder ist das hier alles nur einen Test? Fragt sich dann nur für wen – für dich oder fürs Forum?

Schreibe deine Geschichte, deine Gedanken weiter auf und fühle dich weiterhin erhaben über die doofen, die hier lesen und manchmal auch auf Beiträge antworten. Denke ruhig, noch so eine Dumme, die darauf eingeht, und das nicht mal eloquent. Ich kann damit leben, dass mein Intellekt nicht deine entspricht – aber fragen darf ich mich dennoch, warum du das alles in diesem Forum schreibst wenn du doch keine Reaktionen darauf haben möchtest Ich lebe nach der Devise, Fragen sind erlaubt – es muss dann aber auch akzeptiert werden, dass „man“ nicht auf allen Fragen antworten will. In diesem Sinne erwarte ich auch keine Antwort von dir – aber meine einfachen Gedanken zu deinem Beitrag bzw. zu deiner Frage in diesem Thread wollte ich dennoch schreiben – wenn sie auch unqualifiziert sind. Und nun darfst du ruhig denken und auch schreiben „fuck... „ was auch immer

 

[aphex]

es gibt genügend gegebene sinnlosigkeit , es ist pervers noch künstliche hinzuzufügen. wir befinden uns im gleichen kapitel wie die sklaven im alten ägypten. jeder trägt mit ein paar zeilen zu dieser existenzlosigkeit bei. schweigen wir tragen wir zum hedonistischen medienakt bei und dieser medientempel gibt den ganzen hedonisten das gefühl für ihre halbexistenz gleich zweifach zurück und naiv wie die gesellschaft ist glaubt sie das 2 halbexistenzen eine ganze existenz ersetzen. wer sich vor dieser gesellschaftsform ekelt und höhere ideale ideale im anarchismus sucht , wird selbst zum gesuchten. jeden tag sterben menschen. jede minute sterben menschen. wird ein mensch aber aus politischen gründen umgebracht machen alle einen skandal daraus. sie regen sich dann über parteien und terroristen auf , aber der tote interessiert keine sau. ich will nur so manche bittere existenz ans licht bringen für eine gesellschaft die einfach für das was durch die herzen der jugendlichen geistert die wahrnehmung verloren hat. lehrer interessieren sich oft nur für die leistungen der schüler , aber die gewalt an schulen und in der familie interessiert sie nicht und die gesellschaftlichen probleme einer ganzen nation noch weniger. ich ( 23 ) bin zu faul um ein buch über meine kindheit und jugend zu schreiben , aber wenn ein stern redakteur es wichtig genug findet kann er mir auch gleich jemanden suchen der alles umschreibt , weil ich keine lust habe alles umzuschreiben. alles ist klein geschrieben. wenn jemand lust hat alles umzuschreiben ist es gut , aber im grunde genommen ist es mir egal. ich habe in meinem ganzen leben noch nie körperlich gearbeitet. ich lebe aus dem unterbewußtsein heraus in den tag hinein.

 

[Rhona]

Dann nur ein kurzer Tipp von mir: Statt stolz darauf zu sein, dass du nicht einen Tag in deinem Leben körperlich gearbeitet hast (ich gehe jetzt einfach mal davon aus, dass man "körperlich" in deinem Fall weglassen kann, weil du noch nie gearbeitet hast), solltest du vielleicht mal damit anfangen, anstatt deine Tage mit dem Verfassen sinnfreier Texte zu verbringen oder sie irgendwo abzuschreiben.
Als Reinkarnation Anarchos darauf zu hoffen, dass augerechnet der "Stern" deine Texte veröffentlichen wird (vermutlich ist es dem "Stern" sogar zuzutrauen, denn dessen Redaktion ist sich für nichts zu schade), passt überhaupt nicht zu dem Bild, das wir uns von dir machen sollen.
Aber wenns mit dem Stern nicht klappt, dann versuchs doch mal bei der "Bravo" oder der "Micky Maus".Die Leser und Leserinnen dieser Zeitung nehmens nicht allzu genau mit der Grammatik und Orthographie. Wenn du deinen Texten dann zum optischen Aufpeppen noch ne halbnackte Britney, den Hintern von JLO oder Dagobert Duck hinzufügst, dann ziehen die sich den voll rein. Aber auch sowas von voll........!!!!!!!!!

Rhona

 

[kathi]

Aphex,
du tust mir wirklich leid....

 

[Britt]

Das hilft dir bestimmt weiter, aphex

Und schön für dich, aphex, wenn dein Unterbewusstsein dich einfach so am Leben hält. Vielleicht bist du ja ein Magiker, der die lebensnotwendige Menge an Wasser und Brot einfach so herbei schaffen kann. Aber ich gebe dir völlig Recht, aphex – es gibt einfach zuviel künstliche Sinnlosigkeit... Und das mit den Halbexistenzen hast du ja nun auch mehr als künstlich-deutlich betont. Es tut mir nicht mal Leid wenn ich das so sage. Weißt du, wärst du meinen Sohn, ich hätte dir schon längst wohin getreten – und ich kenne auch jemand, die mir dabei helfen würde *fg. Hier im Forum hat schon mal jemand behauptet, die Lösung aller Probleme dieser Welt läge im Tauschgeschäft. Aphex – was würdest du dann eintauschen können/wollen für ein Stück Brot oder einen Tropfen Wasser – deine Gedanken, dein Unterbewusstsein? Wieviel davon könntest du dann eintauschen, um selbst noch am Leben zu bleiben? Wahrscheinlich einen großen Teil, denn du weißt ja eh schon über alles Bescheid und brauchst eigentlich nichts – außer dein Unterbewusstsein.

Vielleicht bist du ja in Wirklichkeit ein Guru von einer fernen Galaxe und bist hier in unseren Gefilde geschickt worden, um uns aufzuklären. Aber dann müsstest du auch deine Überlegenheit verdrängen und so mit uns reden, das wir unbebildeten es auch verstehen können. Denn irgendwie erfüllst du deinen Auftrag nicht so richtig – du redest ständig an uns vorbei.

Vielleicht sitzt du aber auch gerade gemütlich in deinem Relax-Sessel, nachdem du erfolgreich beim Golfen eingelocht hast und belächelst milde die doofen, die auf deine Beitrage reagieren, in welcher Form auch immer. Aber vermutlich wirst du uns erst gar nicht verraten, warum du dann hier, in einem Forum, unter dem Titel „Philosophie“, solche Geschichten auftischt, wie du es tust

Vielleicht bist du aber auch einfach ein armes „Schwein“, dem all das geschehen ist, was nicht die „Normalität“, welche auch immer, entspricht. Dann würde ich sagen: dann mach was! – und nicht „nur“ Geschichten erzählen. Philosophiere dir erst mal dein eigenes Leben zurecht, dann kannst du anfangen, über das Leben an sich und über Lösungen für die Menschheit im Allgemeinen nachzudenken. Die Welt kann man nur versuchen zu verbessern indem man im kleinen Rahmen anfängt – also erst bei sich selbst, dann bei seinen Nächsten und dann darauf hoffen, dass es irgendwie/ irgendwann Kreise schlägt. Aber ich muss wohl davon ausgehen, dass dieser Ansatz für dich einfach zu einfach ist. Shit aber auch, ich gehöre einfach zu den Doofen

 

[fusselhirn]

@Britt
Finde deine Beiträge echt toll.

@Aphex
Auch du bekommst einen virtuellen Umarmer.
Leider kann ich das nicht in der Wirklichkeit tun, aber ich denke, das dir das fehlst. Wenn ich mir deine Beiträge anschaue, sehe ich eine positive Entwicklung und das erfreut mein Herz. Mittlerweile weiss ich, dass du uns hier nichts etwas vormachst. Wenn ich deine Texte lese, sehe vor meinem geistigen Auge einen sehr depressiven Menschen. Deine Texte sind Versuche einer Kommunikation mit der Aussenwelt, um aus der Depression herauszukommen. Es ist der Wille der zählt und das erkenne ich an.Siehe es wird immer besser.
Was hier oft als Arroganz gewertet wurde ist in Wirklichkeit Unsicherheit, Angst und Kommunikationsprobleme. Du denkst wie du schreibst. Ohne Gefühl und ohne innere Ordnung. Mein Tipp an dich, gehe zu einem Therapeuten. Wir können dir hier nicht wirklich helfen.

 

[dissident]

ich bin konfus

ich verstehe dich immer noch nicht aphex- ich kenn dich nicht, sollte vielleicht eher meine klappe halten- aber wie du schon sagtest fuck the system. nun, die frage ist jedoch, und jetzt mal ganz unphilosophisch da ich sowas leider nicht aus dem ärmel schütteln kann und ich einfach auf diesen Beitrag antworten will- wenn du dich also nicht bewegst aber trotzdem auf's system scheißt- was genau ist dein standpunkt? wenn du von punks redest (nehme mal an, dat ist schon einige zeit zurück) aber menschen gehen normalerweise nicht von anarchismus oder marxismus auf kapitalismus- deswegen wärst du ja immer noch krass links. mein punkt ist, dass links und punks auch arbeiten bedeutet, und du bewegst dich nicht? what the...?

 

[aphex]

aus der trauer erwächst die glückseligkeit. diese zeilen wurden geschrieben damit du dich inspiriert fühlst. dies ist der traurige versuch dir etwas zu vermitteln. wirst du mich abspalten von meiner fantasie oder wirst du es heute lassen nach einem sinn zu suchen ? die suche ist das was traurig macht. die natur ist spielplatz aller wesen. wir dürfen alle spielen und anderen frech die zunge zeigen , weil wir alle geister sind. tun nie sterben , nur gewinnen.

 

[dissident]

wenn also aus der trauer die glückseligkeit dann versteh ich darunter (denk ich mal) deinen punk. du schaust ja in irgendeiner weise die menschheit auch an und denkst dir-was zum teufel stellen wir da dar? ich stimme dir auch zu- die 'natur' egal ob jetzt human oder natürliche Biologie und Geologie- die menschen, also wir, spielen darin, benutzen es wie ein werkzeug um etwas zu erreichen und wir wissen nicht was es ist. die trauer darüber bringt resignation, jedoch ist dies der grund weshalb du nicht arbeitest? glaubst du wirklich, dass das der weg ist die menschheit zu ändern oder darauf aufmerksam zu machen? für mich sieht das nämlich so aus, als ob du uns kritisiertst, dich selber vielleihct sogar auslässt, um dann aber doch offen zu gibst genauso zu sein. ich denke eben, dass denken, sagen und fragen allein nicht genug ist. kein persönlicher angriff, blos eine (vielleicht auch missverstandene von meiner seite) festellung.